no tomés si no sabés tomar

Milanesas

2011-11-15T17:55:00.008-03:00

Lo había escuchado de los labios de alguien en la radio. No recordaba de quién eran esos labios. Hasta cree que nunca lo supo. "A los extraterrestres le gustan las milanesas" fue lo que escuchó.

Aprovechó que el mes venía tranquilo en el laburo y se tomó el viernes libre. Se despertó a la hora que le pidió el cuerpo, se pegó una ducha, desayunó liviano y cargó el auto con dos o tres pavadas. Lo importante, las milanesas, estaba en un tapper en la guantera.

La ruta hasta Córdoba estuvo tranquila, sin muchos camiones que esquivar. Contó ocho altares al Gauchito Gil durante su camino.

El lugar ya lo conocía, por lo que no tardó en encontrar la base del cerro Uritorco. Estacionó el Renault Fuego en frente a un almacén, cerró el auto con traba y le preguntó a un transeúnte si por ahí pasaba la grúa.

El sol del mediodía le quemaba la cabeza, no llevaba gorra a propósito, decía que le traía mala suerte, que las veces que subió al cerro con la gorra puesta no pudo ver nada, que la única vez que subió sin gorra (la primera), sintió un sonido grave que venía de algún lugar del suelo.

Sin gorra entonces subió Marcelo al cerro, con el tapper en una mano y su morral al hombro.

Para las 19hs se encontraba sentado en un lugar apartado del cerro. Ese lugar irradiaba energías positivas, la piedra que tenía por collar había cambiado de color, pasando del rojo al azul mar. Eso era una buena señal.

Ya a las 23hs la noche estaba cerrada y varias veces se vio tentado de abrir el tapper, comer las milanesas y olvidar el asunto. Pero resistió. Recordó lo de la piedra y eso le dio fuerzas para olvidar que tenía hambre y que lo último que había ingerido habían sido las dos tostadas del desayuno.

Eran las 23:11 cuando sintió el sonido grave. El mismo de aquella primera vez, sólo que esta vez el sonido vino acompañado de luces blancas. Tres luces blancas que flotaban en el cielo y que giraban en círculo.

Agarró el tapper con manos temblorosas, mirando alternadamente hacia las luces y hacia sus manos torpes que no podían abrirlo. "Dale la puta madre, dale" gruñía Marcelo por lo bajo. Ahora al temblor de las manos se le sumó sudor y el tapper resbalaba entre sus dedos mojados. Las luces se acercaban, giraban cada vez más lento y el sonido se hacía cada vez más grave. Marcelo podía sentir cómo su tórax vibraba con mayor intensidad.

Al fin pudo abrir el tapper. Para su sorpresa, encontró dentro dos milanesas menos de las que había cargado y de las tres que quedaban, una estaba a medio comer. Ya era tarde para recordar que fue lo que pasó con esas dos milanesas y media.

Las luces al fin se detuvieron a dos metros por sobre la cabeza de Marcelo. El sonido persistía, así como la vibración en el tórax y el temblor en sus manos.

Juntó valor para levantar el tapper con las milanesas dentro. Lo hizo con las dos manos temblorosas, cayendo de rodillas al suelo. Con la vista miraba disimuladamente hacia los costados, buscando algún testigo de este encuentro.

Las luces se apagaron de golpe, y con ellas se fue también el sonido grave. Marcelo levantó la mirada y vio el enorme círculo que flotaba sobre su cabeza haciendo un ruido como de aspiradora. Por un segundo recordó a Florencia, quién cuando era niño lo despertaba todas las mañanas con la excusa de que tenía que limpiar su habitación, acusándolo de sucio y desordenado.

Del círculo flotante se abrió una puerta y una luz roja salió de ella, iluminando una porción del suelo. Por esa luz bajaron cuatro seres flacos y viscosos, así los recordó Marcelo la tarde en que me contó esta historia.

Se acercaron a él con paso solemne, a Marcelo le costaba lidiar con su miedo y sus nervios, y así arrodillado y con el tapper en alto veía cómo se acercaban. Ya podía distinguir facciones en sus caras, el primero tenía el aire más distinguido de los cuatro, fue éste el que se paró frente a Marcelo. Acercó su cara al tapper y lo olfateó, o al menos eso cree Marcelo que fue lo que hizo.

El ser distinguido se echó hacia atrás espantado. Emitió unos sonidos a los otros tres, quienes comenzaron a revolver los arbustos como buscando algo. El distinguido volvió a la luz roja y la nave lo absorbió.

Marcelo apoyo el tapper en el suelo y se levantó de a poco. Uno de los seres notó el movimiento y alertó a los otros dos. En seguida marcharon los tres hacia la luz roja y fueron también absorbidos por la nave.

La luz roja se apagó y se encendieron las blancas que comenzaron nuevamente a girar. El sonido grave volvió a retumbar en el tórax de Marcelo que miraba la nave como no creyendo lo que acababa de pasar.

La nave subió hacia el cielo. Marcelo la siguió con su mirada hasta que las luces se confundieron con las estrellas. Dio unos pasos hacia adelante y ahí quedó unos minutos tratando de entender qué fue lo que había sucedido.

Se dio vuelta y vio el tapper. Dentro no había más que una gelatina azul.

El camino de vuelta hacia el auto fue largo, un poco porque ya era de noche y el camino era difícil de encontrar y otro poco porque Marcelo iba más concentrado en las luces y el sonido y la gelatina que en la ubicación de su Renault Fuego.

Al fin llegó a su auto. Al parecer era cierto que la grúa no pasaba por esa zona.

No recordaba mucho del camino de vuelta a Capital, sólo que en la radio alguien decía algo acerca de milanesas y extraterrestres.

Emmet

2011-11-15T11:55:00.001-03:00

Dicen que Whoopi Goldberg se puso unas canchitas de paddle junto con el de Querida encogí a los niños. Lo tomaron a Macaulay Culkin de cadete administrativo, está endosando cheques y esas cosas.

Ahora con la traba para comprar dolares están medio asustados, están analizando seguir los consejos de Elvis Crespo y poner plata en el negocio de alquiler de DVDs.

Ánimos emprendedores, que el tiempo es largo y la dicha es mucha!.

Primera Junta

2011-10-05T21:40:00.006-03:00

Marcel soñó una escena de película cuando bajó del subte y subía a la escalera mecánica.

En la mitad del trayecto miró para abajo y vio a una chica sentada en un vagón mirando al vacío, como queriendo recordar algo.
Entonces soñó que esa chica era Ivana.
Soñó sus anteojos de marco grueso, sus piernas flacas y sua ojos profundos.
Soñó que gritaba su nombre y que la señalaba con su mano abierta, mostrándole la palma, como invitándola a que suba al escalón con él.
Y ella lo miraba con sorpresa y él le sonreía. Después ella se levantaba del asiento y empezaba despacio a mover los labios, queriendo articular esa primer palabra que él nunca pudo escuchar porque las puertas del vagón se cerraban y las escaleras mecánicas ya lo dejaban en el descanso del entrepiso.

McFly

2011-09-09T21:10:00.002-03:00

Subís al Delorean, comprás en Garbarino una tostadora eléctrica, viajás a 1632 y patentás el invento con la intención de volverte millonario y comprar una mula. Te acordás que todavía no se inventó la electricidad y te pegás un tiro en la pierna porque tampoco se descubrió el gasoil para llenar el tanque y volver a 1986 para alquilar Los Cazafantasmas en VHS.
Si decidís acudir al doctor del pueblo, andá a la página 74.
Si decidís aplicarte un torniquete, volvé a la página 25.

Seis treinta

2011-08-30T13:27:00.006-03:00

Mabel amaneció cruzada. Con lagañas en los ojos y los pelos revueltos miró a su marido que aún dormitaba a su lado y le dijo: "Omar, estoy harta, me pudrí, hoy voy a mandar al banco a la mierda".
Bajó a la cocina y después de tomar una taza de café se serenó. El impulso destructivo menguaba.
Su esposo entró a la cocina rascandose la nuca y con sueño le preguntó qué fue lo que le había dicho hacía un rato. Mabel le respondió que se olvidara del tema, que no había sido nada, que lo importante ahora era que necesitaban mermelada de durazno y pan lactal del supermercado.
Omar se sentó a la mesa, se sirvió café y ojeó la sección de espectáculos del diario.

El Sr Carlos Rombo

2011-07-23T16:47:00.000-03:00

Carlitos tomó forma de rombo y se camufló en un sweater azul. Se presentó a una entrevista laboral y lo contrataron. Seis años después es gerente general en una financiera multinacional, gana u$s450.000 anuales más bonus y es dueño de dos delfines. Al día de hoy que no puede volver a su forma original.

Maxwell

2011-07-22T21:33:00.001-03:00

El Silverhammer de Maxwell cayó sobre la tierra y la rajó. Desde las profundidades emergieron hordas de enfurecidos chiguaguas que escupían fuego y lanzaban rayos verdes por los ojos. La humadidad se asustó y se encerró en sus casas buscando contención, esperando instrucciones de sus líderes. Las acciones de PipetaPower cayeron un 23,6%. El capitalismo comenzaba a derrumbarse.

Diálogo en heladera

2011-05-13T13:58:00.004-03:00

Silvia,

En la alacena hay algunos papines y en la heladera quedó algo de pan dulce y unas fetas de queso port salut. Fijese si puede cocinarme algo rico para esta noche.
Gracias.

Roberto.

-

Sr Roberto,

No sea rata, si quiere comer algo rico compre cosas para llenar la heladera que con lo que hay no alcanza para nada. Este es mi última día de trabajo aquí, renuncio, estoy realmente cansada de escuchar sus boludeces y de cobrar monedas por eso. Ni hablar de aliento a chivo que tiene.
Que tenga un buen fin de semana.

Silvia.

Vecindad y anexos

2011-04-23T00:24:00.000-03:00

Cerca de Arenales y Bulnes, dos viejas y un portero de edificio casi descubren la solución al calentamiento global hasta que salió el tema de los ruidos molestos que hace la del 2ºB.

Julieta

2011-04-18T21:30:00.005-03:00

La vida de Julieta está llena de inofensivas contradicciones que la sumen en la indecisión. Hoy por ejemplo, mientras viajabamos en colectivo me comentó que no puede decir si el otoño le gusta o no; por un lado, ama tomar té antes de acostarse, y las bajas temperaturas de Abril sin dudas son buenos acompañantes para la infusión, pero por el otro lado, no le gusta que su nariz se ponga colorada e insensible por las mañanas.

Luego hablamos de galletitas dulces hasta la parada de Scalabrini Ortiz.

2010-07-12T20:41:00.002-03:00

Emilio acaba de escribir un uno y un cero en los dos cuadraditos vacíos que quedaban en el fixture de Sudáfrica. Ahora piensa en retomar la carrera de ingeniería nuclear.

2010-07-08T20:36:00.001-03:00

Al tiempo en que terminaba de comer el cuarto paquete de Oreos, Micaela comentaba: "Yo no me abrí una cuenta en facebook porque me hace gorda".

Gourmet TV

2010-05-09T20:25:00.000-03:00

Amalia le comentó al pasar que las milanesas fritas con aceite de oliva tienen gusto a entrerriano. Olga se ruborizó y se persignó.

2009-10-23T08:00:00.000-03:00

Mariano no se hace drama por la pelusa. Lo que le molesta es el carozo.

2009-08-30T14:45:00.002-03:00

Marcelo se rió sin haber entendido el chiste. Marcia, que distinguía perfectamente las risas falsas, se dio cuenta pero no dijo nada. Ella tampoco lo había entendido.

2009-08-04T19:48:00.000-03:00

Oh no!, ponganse a salvo! es el regreso del flan mixto!!!

Go Gaspar Go!

2008-12-22T01:50:00.005-02:00

La situación de sentarse frente a un examinador en una entrevista laboral siempre incomodaba a Gaspar. Sin embargo estaba dominando sus nervios con asombrosa facilidad y la entrevista se desarrollaba con normalidad. De pronto llegó la pregunta que tanto teme. Frente a esta pregunta Gaspar suele ponerse dubitativo sin saber si responder con la verdad o con una mentira agradable. Gaspar cree que la honestidad es un valor importante y se inclina siempre por la primer opción. Entonces sucede lo siguiente:

Entrevistador: Cuentenos, ¿cuál es su sueño?
Gaspar: Ganar el Quini 6, mandar a todo el mundo a la mierda, comprar una isla desierta y pasar el resto de mis días ahí rodeado de putas en bolas y frutas tropicales.

Gaspar sigue escribiendo "Ocupación: Desempleado" en cada encuesta que recibe del INDEC.

2008-11-04T21:22:00.000-02:00

No se si me molesta más el calor o los diálogos acerca del mismo.

2008-10-09T21:16:00.003-03:00

Belén mandó un besito enorme y el universo implosionó.

2008-10-03T23:57:00.001-03:00

Bruno abrió una despensa solo para preguntar "¿algo más?".

Pica para todos los compas

2008-09-09T21:20:00.001-03:00

En Luis M. Campos al 1200 hay una casa escondida atrás de un almacén.

Viveza criolla

2008-08-20T22:32:00.003-03:00

A los 19 años, y tras sentir molestias en los pies, Erica se embarazó para que le cedieran el asiento en los colectivos. Erica ya entró en la menopausia, tiene 14 niños y 10 niñas y vive de un plan trabajar. Jamás viajó parada.

2008-08-19T12:54:00.007-03:00

Hijos todavía no. No planté un árbol pero compré unas macetas (con plantas en ellas) para el balcón. Tampoco escribí un libro pero publico historietas en un fanzine. Voy bien.

MILIME fanzine: milime.blogspot.com

2008-08-08T15:45:00.001-03:00

El exámen de graduación de las escuelas ninja consiste en caminar toda la peatonal Florida sin que te ofrezcan un volante.

2008-08-05T10:32:00.001-03:00

Las ciudades que mueren a la hora de la siesta me caen bien.

2008-07-26T18:53:00.003-03:00

Comer tostadas con manteca y mermelada de frutillas es una de las cosas que hace que el invierno/otoño sea superior a las estaciones calurosas. Y más cuando en la mermelada te toca un pedazo de frutilla.

(La palabra frutilla es la más apropiada para nombrar a las frutillas, mis felicitaciones al que tuvo la idea de bautizarlas así).

2008-07-23T21:26:00.000-03:00

Los alfajores de maizena tienen gusto a cumpleaños de primaria.

2008-07-03T19:13:00.000-03:00

Yo creo que es al revés, son los dueños los que se parecen a sus mascotas.

2008-06-30T16:22:00.002-03:00

En una esquina José estaba parado detrás de una mujer que, sola, hablaba a los gritos.

Mujer: -¡No! ¡pero decile que no!.
Mujer: -Walter, Walter, escuchame una cosa...
Mujer: -Walter, escuchame una cosa, las cosas no son así, esta mina te está mintiendo.

El semáforo se puso en verde y José cruzó pensando que la mujer era loca, pero al pasar a su lado se dio cuenta de que la mujer no era una loca y que Walter realmente existía, lo que pasaba es que Walter existía del otro lado del teléfono manos libres.

Lo más loco de la tecnología es que está haciendo que lo loco parezca normal.

2008-06-24T13:51:00.003-03:00

"Changüí" se suma a la lista de palabras que suenan bien.

Roses on your grave

2008-06-20T13:18:00.000-03:00

Los días de lluvia la ciudad se transforma en un cementerio de paraguas.

2008-06-17T22:07:00.003-03:00

Todavía espero el día en el que no hierva el agua que pongo para el mate.

Categoría '84

2008-06-11T03:29:00.004-03:00

El fin de semana pasado un amigo me hizo un regalo extraño, me explicó que cornos significa el logo de Carrefour. Es la primera vez que me regalan una explicación para mi cumpleaños.

Darín

2008-05-31T20:55:00.000-03:00

Si Meteoro fuera argentino manejaría un Peugeot 504.

2008-05-24T15:34:00.001-03:00

setenta y dos

Educando al soberano

2008-05-03T03:40:00.003-03:00

Señor usuario; uno de los fines de los auriculares es evitar que el resto de la sala se vea obligada a escuchar la música que suena en su celular.

2008-04-23T13:49:00.003-03:00

Al sentir el golpecito en el hombro se dio vuelta y vio a Alberto.
- ¡Alberto! ¡¿cómo estás tanto tiempo?!.
- ¡Bien, todo en orden!, ¡mil años sin verte!.
- Es cierto che, ¿cuánto pasó? ¿uno? ¿dos años?.
- Yh.. desde el partido en Berazategui creo.
- Uhh, ¡fue hace un montón!, decime, ¿qué te trae por acá?.
- Tengo unos hongos en la ingle que me están matando, no tenés idea de lo mucho que me pican.
- Que feo eso.
- No te imaginás... ¿y a vos? ¿que te aqueja?.
- La hemorroides de vuelta.
- Sssss, fulero.

Una farmacia puede ser el lugar más incómodo para encontrarse a alguien conocido.

2008-04-18T17:24:00.001-03:00

No tengo dudas. Esto del humo es obra de los encargados de edificios para tener un nuevo tema de conversación.

Cosas que me divierte ver mientras viajo en transporte público

2008-04-18T01:23:00.005-03:00

* Las personas que mueven los labios mientras leen para si.
* Las personas que se valen de sus dedos para hacer cálculos mentales (esto me divierte hacerlo a mi también).
* Y buen, las que cantan y/o bailan las canciones que escuchan en su mp3 me encantan.

2008-04-15T14:48:00.001-03:00

Buep, por fin llegó el otoño.

Rivotril

2008-04-14T15:06:00.002-03:00

- ¡Oh Dios mio! ¿¿me transformaré en hipopótamo??.
- No señor Gutierrez, no se transformará en hipopótamo.
- Sí, lo sé, y ¡usted también lo sabe!, ¡miente!, ¡mire! ¡mis manos dedos se están poniendo de color morado!
- Es debido a la tinta de su lapicera.
- Ah... entonces tiene que ser hipo, ¡Dios mio! ¡pasaré el resto de mis días con hipo! ¡mi mujer no me tolerará y me pedirá el divorcio!, ¡¡puedo sentir mi diafragma rebelandose!!
- ¡Señor Gutierrez! ¡basta de una vez por favor! ¡ni mutante hipopótamo ni una vida de hipo!
- ¿Que fue entonces lo que me diagnosticó doctor?
- Hipocondría señor Gutierrez, hipocondría.

Actimel

2008-04-07T17:14:00.003-03:00

Tendría entre 40 y 50 años. Pelo oscuro y corto, cruzaba apurado la esquina de Corrientes y Talcahuano. Cada vez se acercaba más a la mesa de la cafetería en donde yo estaba sentado. Cuando se encontraba a unos metros de mi pude ver que tenía bigote y anteojos redondos. Es él, pensé, tiene que ser, ¿quién más si no?. Me levanté de la silla y caminé hacia él con la intención de saludarlo. Cruzamos miradas mientras le estiraba la mano. Me miró raro y me di cuenta; él no era el hombre de los avisos publicitarios.
Volví a mi silla. Hoy casi vi a Pancho Ibañez.

2008-04-07T01:01:00.000-03:00

Wow, hace unos días quise recordar mi edad y dudé.

... tan cansando

2008-02-27T14:09:00.000-02:00

Situación: Yo caminando por una calle céntrica.

YO: -Disculpá, ¿te puedo hacer una pregunta?

TRANSEÚNTE: -Dos

YO: -¡Imbécil!

2008-02-20T23:19:00.000-02:00

¿Las noches de eclipse el hombre lobo se transforma en oveja?

2008-02-12T14:14:00.000-02:00

Como peritrocito tenía una habilidad peculiar. Al llegar a los 3 meses de vida ya era capaz de percibir la realidad, ordenarla, analizarla, comprenderla y actuar.
Victor había nacido hace 7 meses ya. Victor es capaz de percibir, ordenar y analizar. Victor no comprende pero actúa al fin.

(Lo más complicado de querer comprender todo es que al final uno no comprende nada.)

PeDé. Estoy sin internet. Ciudad me mintió y perdió un abonado, Fibertel no atiende hace varios días ya, me dijeron que Arnet va para atrás, no me animo a probar Telecentro. ¿Alguna sugerencia?.

Roberto´s Program

2007-12-20T15:37:00.000-03:00

"Y antes de ir a la pausa, les queremos desear en nombre de toda la producción que la pasen bomba en navidad, chiche bombón en año nuevo y pipí cucú en las vacaciones."

Semanas más tarde el programa Roberto´s Program sería levantado por autoridades de Kuala Lumpur.

Llamado a la solidaridad

2007-11-24T14:14:00.000-03:00

He notado que se abre una ventana con publicidad cada vez que se entra a mi blog, un pop-up que le dicen. La cuestión es que lo encuentro muy molesto, no sé quién lo autorizó a aparecer y romper las bolas, ¿alguien sabe cómo hacer para sacarlo?

2007-11-22T20:51:00.000-03:00

Sergio compró Triki Triki pero sigue sin tener Bang Bang.

Raúl

2007-11-06T01:27:00.001-03:00

Se lo ve bien a Raúl. Feliz, contento. Se está chamuyando a la chica más linda del baile. Morocha ella. Linda cintura. Lindas manos, delicadas. Ojos oscuros. Linda.
Raúl se había arreglado especialmente para esta noche. Esos zapatos los usa siempre, son los de la suerte dice. Sin embargo nunca le dieron suerte. Hasta hoy. Y hasta ahí nomás.
Raúl estaba muy feliz charlando con ella. ¿Para qué arruinarle la noche diciéndole que tiene el cierre del pantalón abierto?.

2007-11-01T20:16:00.000-03:00

- Ud primero por favor.
- De ningún modo, pase por favor.
- Jamás podré perdonarme haber subido antes que ud.
- Comparto. Suba por favor.
- No considero aceptable subir antes que ud, suba por favor.

El colectivero se cansó, cerró sus puertas y arrancó la máquina. Los dos peatones compartieron un taxi. Todavía discuten acerca de quien debe pagar el viaje.

Ernesto, el tipo que no podía ser feliz

2007-10-22T14:51:00.000-03:00

Alfio: Ernesto! cómo andás?.
Ernesto: Esta mañana un colectivo aplastó a mi caniche.
Alfio:
Ernesto:
Alfio: Bueno...
Ernesto:
Alfio: Viste que grande los pumas? terceros sin problemas eh? que me contás?.
Ernesto: No sé, no me gusta el rugby.
Alfio: Ah.
Ernesto:
Alfio: Y David? un grande el gordo! se los comió a Nadal, Djokovic y a Federer en la final!.
Ernesto: Cablevisión me bloqueó ESPN, no pude ver ningún partido.
Alfio: Ah.
Ernesto:
Alfio: Bueno viejo, me voy, cuidate.

2007-10-12T21:22:00.000-03:00

Niño 1 - Señoooooooooor!! Señoooor!!!! SEÑOOOOOOOR!!!
Señor - ...
Niño 1 - SEÑOOOOOOOOORR!!!!!
Niño 2 - EYYY!!! EEEEEEY!!!!! CHEEE !!!
Señor - ...
Niño 3 - CHEEEE!! EUUUUUUUUU!! ALCANZANOS LA PELOTA!!!!!

El señor era sordo. Los niños nunca recuperaron la pelota. Ahora sus pedidos no son tan amistosos.

Niño 1 y 2 - PUTO!!!! ORTIBAAAAAAAA!!
Niño 3 - HIJO DE PUTA!!! LA PELOTA VIEJO DE MIERDAA!!!!!!

2007-10-01T00:26:00.001-03:00

Todo lo que Jorge sabía de astrología lo había aprendido viendo los Caballeros del Zodíaco.

2007-09-24T16:20:00.000-03:00

Este no es un blog político ni nada por el estilo, pero la verdad que leer esto me dio por las pelotas.

Alberto Fernández: "En la Argentina no existe inflación"

"En la Argentina no existe inflación". Con ese tajante concepto que contradice la percepción pública y a pesar de lo que estiman economistas, asociaciones de consumidores y propios funcionarios del Gobierno, el jefe de Gabinete, Alberto Fernández descartó que en el país haya subas generalizadas.

Tras las polémicas declaraciones del titular del Banco Central (BCRA), Martín Redrado, que dijo "estar preocupado" por la inflación en el país, Fernández aseguró hoy que la Argentina no sufre ese problema.

El jefe de Gabinete explicó que "la inflación supone un alza generalizada de precios y no hay un alza generalizada de precios, y nadie se anima a afirmar temerariamente semejante cosa".

"Descubren que la papa sube y entonces todos hablan de la papa, pero que la papa sube no quiere decir que hay un aumento generalizado de precios", señaló el jefe de ministros en diálogo con Radio 10.

Por el temor que existe en la ciudanía sobre las subas de precios, el jefe de gabinete culpó "a una formidable acción" que se instaló en los medios de comunicación.

Fernández dijo además que en "la Argentina no hay control de precios, sino que hay acuerdos de precios con grandes comercializadoras y fábricas". No obstante, aclaró que "en el tema inflacionario, uno debe estar atento".

Dato transparente. En tanto, en medio de la polémicas por la denuncias de manipulación en el organismo estadístico, el Instituto Nacional de Estadística y Censos (Indec) difundirá hoy los datos correspondientes al Indice de Precios al Consumidor Nacional (IPC-Nacional).

Además, el Indec publicará los resultados de la Encuesta de Comercios de Electrodomésticos y Artículos para el Hogar, y las cifras de la medición del Intercambio Comercial Argentino (ICA).

Los datos del organismo se conocerán luego de que el Gobierno tomara la decisión de despedir a la interventora oficial del aéra de Precios y encargada de elaborar el IPC-GBA, Beatriz Paglieri.

La funcionaria, que depende del secretario de Comercio Interior, Guillermo Moreno, está envuelta en una fuerte polémica desde que en febrero pasado, los técnicos denunciaron la manipulación de este índice. Ambos son investigados por la Justicia.

Los datos del IPC-Nacional mostraron, en los últimos meses, una fuerte divergencia con los correspondientes al Gran Buenos Aires y la Ciudad de Buenos Aires, por lo que los expertos coinciden en que son una muestra de los retoques oficiales en este último. Las provincias que reflejan mayores alzas son Mendoza y San Luis.

En tanto, los técnicos del Indec serán recibidos este mediodía por Hebe de Bonafini, presidenta de Madres de Plaza de Mayo en la sede de la organización. Allí los trabajadores intentarán explicarle los problemas que sufre el organismo estadístico tras la intervención oficial.

Fuente: Diario La Nación (Link)

2007-09-23T17:35:00.000-03:00

La palabra "cachengue" acaba de ingresar en mi lista de palabras preferidas. (aplausos y vítores).

Primavera 0

2007-09-21T16:38:00.000-03:00

Néstor escuchó once veces la frase "feliz primavera" en lo que va del día, pero para él la primavera no es tan feliz porque los primeros días se la pasa estornudando.

Crónica TV

2007-09-21T16:35:00.000-03:00

Faltan 365 días para que la primavera empiece de nuevo.

Héctor, el patriota

2007-09-16T16:45:00.000-03:00

NO ME TRANQUILIZO UN CARAJO MARTA!! Qué se creen?? ya mismo los estoy llamando a estos hijos de puta, manga de ladrones, sin vergüenzas (levanta el teléfono y comienza a marcar el 0 800) . Sabés qué Marta? hago una denuncia a Defensa al Consumidor y se van a la puta que los parió (corta y comienza a marcar el teléfono de Defensa al Consumidor). Esto antes no pasaba Marta (tuuut) antes la gente era honesta (tuuut), esto es inaudito, se está llendo todo a la mierda Marta (tuuut), esto empieza así y sabés cómo termina no? (buenas tardes..) Buenas tardes para usted! (...gracias por comunicarse con Defensa al consumidor, será atendido a la brevedad) Ah! pero que bien, ahora me tienen hablando con un contestador automático! Te das cuenta Marta? TE DAS CUENTA? y encima nosotros tenemos parte de la culpa por dejarnos pisotear (comienza a sonar la Para Elisa). Ya ni a Beethoven lo respetan! te das cuenta Marta? José dice que estoy en pedo y que soy un viejo de mierda y malhumorado, lo que no sabe es que yo soy el único que tiene los ojos abiertos. (Buenas tardes, mi nombre es María en que puedo ayudarlo?) Mire Señorita María, llamo para hacer una denuncia a los hijos de puta estos de los patitos. Y mire que los conté! usted creerá que estoy hablando por hablar, pero no, lo tengo todo grabado! los conté y los fósforos son 221 y no 222 como dice la caja! puede creerlo? PUEDE CREERLO?, y no me diga que soy un amarrete, no señora, yo disto de serlo, yo soy el único que anda con los ojos abiertos y que no se deja pisotear. Yo pago por 222 fósforos y me dan 221, ME ESTAN ROBANDO se da cuenta? y no sólo a mi, a ud también, y a su vecino. 1 fósoforo parece poco, pero si hace la suma se da cuenta de la gravedad de la situación. Saque números y dígame! no, deje, sabe algo? no saque número, ya los saqué yo, esta gente se está llevando $23000 pesos por mes si sumamos cada fósforo que roban, ahora tiene sentido eh? ahora los números son grandes. Ud cree que me voy a quedar callado frente a este robo a mano armada?... Qué pasa Marta?.... Y AHORA ME LO VENÍS A DECIR????... Señorita María, acá mi mujer me está diciendo que ayer usó un fósforo para prender el horno, disculpeme.

2007-09-13T01:31:00.000-03:00

Carlos no heredó diabetes, presión alta ni asma. Carlos nació con una extraña enfermedad que se manifestó a temprana edad. Carlos no podía pronunciar la letra "a". Carlos supo llevar su vida a pesar del impedimento, sin embargo sigue lamentando no haberle podido decir a Ana que la amaba.

ruptura

2007-08-27T21:29:00.000-03:00

después de salir más de un año con ernestina, facundo ya no era más facundo. facundo era facundernst.

2007-07-11T19:47:00.000-03:00

Si tu no estuvieras aquí entonces no estaría contigo.

Bernardo no es un buen poeta y lo sabe.

The

2007-07-11T15:24:00.000-03:00

Todo dado vuelta. El departamento, Luis no. De Luis se podría decir que estaba contorsionado. Eso sería justo. Que el departamento estuviera dado vuelta significaba que las sillas colgaban del techo y las mesas se encontraban hechas astillas después de haber saltado por el balcón.
Falto de muebles, Luis se sienta en el piso, cerca de la cocina que se escondió detrás de la cortina junto con el microondas. De ahí Luis puede cebarse mates con tranquilidad. De quererlo podría cebarse él, pero no estaba interesado en estar cebado y contorsionado a la vez. No. Luis quería llegar a los 50 con buena salud.

2007-05-06T17:56:00.000-03:00

"Al fin y al cabo, el único que siempre viste según los caprichos de la moda es el maniquí" observó Laura.

2007-04-24T00:12:00.000-03:00

Y sin quererlo Román encontró la gorra que estaba buscando hacía rato ya.

2007-04-19T23:40:00.000-03:00

Martín leyó que era a las 22.00, pero sabía que arrancaría tipo 22.20, 22.35. Prendió el aparato a las 22.15 por las dudas. Espero hasta las 23 y su programa no empezaba. A las 23.43 apagó el televisor puteando y durmió amargado y de mal humor y comiéndose la bronca.

Manuel no mira televisión y esa noche durmió tranquilo después de leer un capítulo del libro que tiene sobre su mesa de luz.

2007-03-30T22:13:00.000-03:00

La cosa se desbandó completamente cuando Martínez gritó a viva voz: "que me venís a decir vos a mi cuando todos saben que tu vieja usa peluca!"

2007-03-12T12:43:00.000-03:00

"¡En boca cerrada no entran moscas!, ¡estar papando moscas!, ¡¡¡el chiste de la mosca en la sopa!!!. Mi querido pueblo, esto así no puede continuar, esto es dicriminación, ¡¡¡esto no será tolerado!!! (...)"

Así arrancó el discurso presidencial del Presidente Eugenio Dengue. La guerra entre moscas y mosquitos había comenzado.

galletitas dulces.

2007-03-03T00:11:00.000-03:00

No. Mejor sí. Porque si no entonces después todo mal, pero si sí entonces ahora todo mal. Aunque no del todo eh, capaz es un bien. O porahi si hoy no entonces mañana bien. Mah, mejor sí y de última no antes de que termine el sí.

2007-02-13T20:42:00.001-03:00

la ce crece. creCe y CreCe. claro que ella no se tiene que enterar - al menos por ahora- si no va a salir con que mi E es agobiante.

Lecciones de vida I

2006-10-28T20:46:00.000-03:00

"No hay que ser boludo, hay que ser vivo"

Sergio, vendedor de colchones, 28 de Octubre de 2006

El primer día de Simón como personal de seguridad en un no tan conocido local de ropa infantil *

2006-10-08T19:54:00.000-03:00

Simón estaba contento con su nuevo uniforme. Le gustaba decir "señor por favor deje su mochila en el mostrador". Se sentía poderoso, importante.
A eso de las 12.30 se le presentó un nuevo desafío; una señora con su bebé en cochecito. Claro, cómo cadorna proceder?. Esto fue lo que pasó:

Simón: Disculpe doña
Señora: Si, que quiere?
Simón: El cochecito. No puede entrar al local con él.
Señora (ahora disgustada): Cómo???
Simón: El cochecito señora. Mire ahí tiene unos lockers donde guardarlo.
Señora: Y que hago con la creatura?
Simón: Métala en el locker de al lado que está vacío.

El local perdió así un cliente. Simón perdió así su empleo.

* fooooh, que título extenso me mandé!

Efemérides

2006-10-07T17:20:00.000-03:00

7 de Octubre de 1916, el premio nobel Olaf Svenson dictamina que pantalones rayados jamás deben combinarse con sacos a cuadros so pena de quedar como un reverendo pelotudo.

7 de Octubre de 1967, el actor argentino Ricardo Darín se masturba por primera vez.

(paréntesis)

2006-10-06T01:18:00.000-03:00

El trabajo de esta persona me parece fantástico. Gustavo Sala y su tira Bife Angosto, se publica los jueves en el suplemento "No" de Página 12.

Listo. Era eso nomás. Un abrazo.

2006-10-03T13:58:00.000-03:00

Sí, un café con leche y tres medialunas por favor. Demantecademanteca.
Bueno. Acá estoy. Para quien le interese. Para los que siguen (seguían?) el blog este que no tiene muchas pretenciones más que levantar una sonrisa. Mínima, pero sonrisa al fin. En un principio abrí el blog para... no se, expresarme? pero suena taaaan cursi. Buen, la cuestión es que fue mutando, empezaron a haber avitués, gente que me comentaba, que me leía, y eso a uno como que le gusta, seamos sinceros. Cuestión que sentía una conexión. No, conexión no es la palabra. Sentía como que volvía el *esfuerzo* o las ganas que le ponía al blog y entonces me entusiasmé, y empezé a escribir con ánimos de entretener aunque sea un poquito, siempre intentando de mantener una línea.
¿A que viene todo esto? no tengo la más mínima idea, pensé que vos me lo ibas a poder explicar.
Empezé a tipear para contarle (a quien le interese) que estoy vivo. Que sigo con la facultad, que conseguí laburo y que estoy de novio. Contarle que lamentablemente no dispongo del tiempo que quisiera para postear como debiera. Contarle que el blog no murió, que está atravesando... es... claro! ya está!. El blog entró en la adolescencia! eso lo resume a la perfección! Está con mambos y no entiende una goma de nada. Pero está eh.
Buen, gracias a los que cada tanto entran para ver si postié algo o no. Ya vendrá la calma, yo mientras tanto bajo los remos.

2006-08-18T17:50:00.000-03:00

Rubén se tocó en el tocador. Más tarde se sonrojaría al enterarse acerca del verdadero uso del mismo.

Micky

2006-07-24T16:56:00.000-03:00

2006-07-18T00:29:00.000-03:00

Hey! Usted! el de sombrero gracioso! Si? Haga algo! Entretenga! Pero por qué justamente yo? Haga caso y no de más vueltas! Mover la pierna así en círculos está bien? Jajajaja, usted si que es cómico señor jajajaja, ahora siga con su vida, jajajaja.

Después de ese encontronazo no lo vi más. Bah, una vez lo vi arriba del 143 desde la vereda. Estaba pelado y se había afeitado el bigote.

Tendencia alarmante

2006-06-20T12:10:00.000-03:00

Un vocero de la Policía Bonaerense ratificó anteanoche que cada 4 hs son robaods 500 gramos de salchichón primavera en la primer corona del GBA.

Llamado a la solidaridad

2006-06-16T01:27:00.000-03:00

Por favor alguien ayúdeme en mi lucha contra mi mala memoria. Alguien sabe a qué película pertenece esta canción? me está matando la intriga!!!

El tema es de Edith Piaf y se llama La vie en rose. Y además está buenísimo.

Muchas gracias.

Powered by Castpost

2006-06-08T14:02:00.000-03:00

Juan Carlos Batman

Gracias Alfredo

Sopa de caracol ( supamerigónsu )

2006-06-03T16:33:00.000-03:00

Hoy usé dos veces la palabra "caracol" en menos de tres horas. Que aproveche porque no la vuelvo a decir hasta dentro de 6 meses.

2006-05-30T01:39:00.000-03:00

les pido mil disculpas

2006-05-26T03:46:00.000-03:00

Leyendo el último post de Roy, recordé un horóscopo del Bazooka que decía lo siguiente:

¨llegará el día en que todos pondremos estado "no disponible" [en el messenger]; ese día estaremos todos pero no estará nadie, ese día morirá el msn¨

Pero mirá que loco che

2006-05-16T01:41:00.000-03:00

Entre Batman y Catman hay una letra de diferencia. B. C. Pero las diferencias entre un hombre murciélago y un hombre gato son infinitas.

2006-05-11T22:49:00.000-03:00

Roberto se miró al espejo y pensó que tenía más pelo que la última vez. No le molestó y subió al ascensor.

Me re pudrí

2006-05-08T15:48:00.000-03:00

Cha, me hinché las bolas. Estoy re podrido ya de andar por la vereda esquivando soretes de perro, salís a tomar aire a una plaza y tenés que andar mirando el poco pasto que hay tratando de no pisar mierda. Si sos dueño de un perro y no levantás sus "regalos" te digo que sos un sucio de mierda y no merecés vivir en sociedad porque evidentemente todavía no aprendiste lo que es el respeto. Y no soy el único que piensa así.
Si tenés perro y te da asco levantar sus cagadas entonces regalá el can porque no estás a la altura de cumplir con las responsabilidades que acarrea tener una mascota.
Sos un pelotudo y un asqueroso.
Fin.

2006-05-03T02:21:00.000-03:00

Ya llegará el día en que estará de moda no estar a la moda.

Sacarías

2006-04-30T12:24:00.000-03:00

Timbre. Quién es?.
- Quién es?
- Desinsectacióooon.
Abro. Entra.
- Que tal cómo le va?
- Bien bien, gracias, ud?
- Bien. Paso nomás?
- Sisi, pase, haga lo que tenga que hacer.
Pasan 5 minutos, más no. Lo que hace es bastante simple, con su mochila estilo cazfantasmas y su bigote estilo mario bros tira un químico sobre las esquinas del baño y la cocina.
Cuando termina, y no se muy bien por qué, me dice que
- Ahora, que interesante la vida de los bichos no?
Claro. Me agarró con guardia baja. Yo no dije nada, ni con la cara le pude comunicar algo. De todos modos no importó, el siguió.
- No tienen que pagar impuestos, comen cualquier cosa, no sufren, no tienen que laburar para conseguir plata...
Y así siguió un rato. Después me desea que tenga un buen día y se va. Mientras cierro la puerta me pongo a pensar si es un apasionado por lo que hace o si tan solo es un pobre hombre.

blaa

2006-04-27T01:02:00.000-03:00

Hola. Estos son los discos de SodaStereo que más me gustan. Están puestos en cualquier lugar porque todavía no domino bien esto de subir imágenes.

Hugo!: Y esto a mi que me importa?
Sebas E.H: Sí, no se que pasa, el blog está cambiando. A veces vuelve a lo que alguna vez fue, otras no. Yo lo dejo sin correa. Que pasee. Que pasee y después me cuenta.

Imperfecto perfectible

2006-04-25T02:11:00.000-03:00

Hace poco aprendí a usar las "rockolas" o como se diga. Todavía no se chiflar. Las milanesas me salen bien al horno. Me gusta el chocolate. Algún que otro domingo juego al paddle. No me gusta Mtv. Fitter.

2006-04-12T21:07:00.000-03:00

Y dijo Sacarías a la multitud reunida:
"En el 2137 el australiano Dominic Randal inventará la máquina de teletransportación, pero ese año será recordado por otro suceso; las micro micro bikinis."

blah

2006-04-08T01:04:00.000-03:00

¿Su novia lo dejó por otro? ¿le gritan cabezón? ¿su gato le arañó el sillón? ¿acaso los zapatos ya le quedan chicos? ¿perdió el control remoto? ¿ud cree que Crespo no debiera ir a la selección? ¿Los Pitufos merecen una nueva temporada?

EXPRÉSESE! HAGA UN PIQUETE! CORTE LAS CALLES! AMOTÍNESE EN PLAZA DE MAYO!

Vecinos de Villa Pueyrredón exigen a Telerman que elimine la humedad de BsAs porque les arruina el peinado

va sin ironía eh

2006-04-03T19:50:00.000-03:00

GLORIA AL OTOÑO!

edit: che, que se ponga media pila el otoño este, está haciendo un calor de cagarse... El CapitánPlaneta tenía razón, hay que andar en bicicleta nomás y evitar toda la bola del calentamiento global.

edit2: Luego de leer el edit anterior, el señor Nahuel Izorio ingresó en la página del greenpeace para averiguar el precio de una bicicleta playera usada rodado 26 en un intento de seguir las órdenes del Capitán. Más tarde se tomaría un Nesquik frío.

Sergio

2006-04-02T05:24:00.000-03:00

- Sergio! cuidado Sergio!! SERGIOOOOOOOO!!!!!

Demasiado tarde. Sergio ya había pisado el sorete de perro.

Roberto

2006-03-25T22:52:00.000-03:00

Roberto estudió Arquitectura solo para batir records en el Tetris.

Goat

2006-03-16T02:11:00.000-03:00

Y así sentado como estaba fue que me dio la servilleta sobre la cual se leía "Pst!, volvió Campanita no quiere crecer!"

ov

2006-03-15T20:05:00.000-03:00

Usted!. Yo?. Sí, usted; hágase bolita y tírese de ese puente. Para qué?: Usted obedezca. Me voy. Chau. Chau.

Ana

2006-03-09T00:28:00.000-03:00

Señora: Disculpe jóven, ¿sería tan amable de decirme la hora?
Ana: Sí, son las tres y media.
Señora: ¡¿Tres y media?!, es imposible, no puede ser....hagame el favor y fíjese de vuelta.
Ana: Ah! tiene razón, son las tres y veinte, esta mañana lo adelanté para no llegar tarde. Disculpe.
Señora: Esta bien tesoro.
A los diez minutos la señora murió de un paro cardíaco en la esquina de Coronel Díaz y Paraguay.

Música de Expedientes X

B

2006-02-20T20:28:00.000-03:00

- Bajón?
- Bajón...
- Uhhh.... que bajón...