Mala persona

ATENCION; este post NO debe ser leído por personas menores de 7 años!

Papá Noel no existe. Los reyes magos tampoco. Y el ratón Perez?? esteeeeeeeetampoco.


[ACTUALIZACION] Esto no tiene mucho sentido.........

(Sin título)

Aaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!! Me quedé dormido!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Encima dormí con la ventana abierta y ahora tengo un dolor de garganta impresionante.

Victoria Oneto

Estoy escuchando hablar a Victoria Oneto en Indomables......POR FAVOR QUE SE CALLE!!!!!!!!

Chivo

El barman del mes, Mario Barakus, usa y recomienda http://bluerondo.blogspot.com/.

Cablín

CANTÉ PRI!!!
Y YO HASTA EL CIELO IDA Y VUELTA DOS VECES!
INFINITO PUNTO ROJO MULTICOLORRRRRR
Late, late, late, nola, late
NO VALE MANCHAR AL MISMO!!!
PIDO GANCHO!!
Y YO LE DIGO A MI PAPÁ QUE ES MAS GRANDE QUE VENGA Y TE PEGUE!
Cuando sea grande voy a ser mago
YOOOOO TENGOEEELPODEEEEEEER!!!
Aahhhhhhh, necesitaba volver a mi infancia por un ratito........

Amnesia(c)

-Anotalo que te vas a olvidar si no.
-No lo anoto nada!
-Mirá que te vas a olvidaaar....
-No me voy a olvidar
-Te digo que tenés antecedentes...
-No molestes más! no lo voy a anotar y punto.
-Bueno, hacé lo que quieras.
-Bueno, hago lo que quiero.
-Bueno, listo.
-Listo, no lo anoto.

Ahora estoy sentado enfrente de la computadora y no me puedo acordar que era lo que iba a escribir. Tendría que haberme escuchado... pucha!

Hollywood III, por Liniers

Brillante.

Ascensor

Abro la puerta y entro.
-"Buen día"
-"Buen día"
Silencio. Pasan dos pisos.
-"´ta fresco, no?"
-"Uf!"
Silencio. Quinto piso. El ascensor frena y el vecino se baja.
-"Chau, hasta luego"
-"Chau"



Pero las reuniones de consorcio no son tan tranquilas.

9 de Julio

Nada, feliz día de la independencia.

Jorge Bucay

Ahí está él. Todo filósofo. Todo sexy. Mordisqueando la pata de sus anteojos. Camisa casual, tiradores, injertos de pelo, barba candado. Antes de posar para esta foto escribió otra de sus pedorras columnas para la revista Viva. Ahora se sienta en el futón de su living y te mira con cara de Winnie Pooh...

...¿A vos también te dan ganas de pegarle?

JORGE BUCAY, DECLARADO PERSONA NO GRATA EN INGRATO.BLOGSPOT.COM

Cine

Bueno, acá está la lista de películas que no voy a ver esta semana:
1- Guerra de los mundos.
2- Sr y Sra Smith.
3- Los 4 Fantásticos.

Guía T

Voy caminando por la vereda. Se acerca una señorita.
Señorita: Disculpá, ¿la calle Suipacha?
Yo: Aaah, ni idea, perdoná.
Señorita: ´Ta bien, gracias.
La señorita se aleja.

Pronóstico

Pronóstico del tiempo para el día de hoy: va a estar fresco pa´chomba.

Magnolia

Vi Magnolia.
Me enamoré de Magnolia.
Acá dejo algunos pedazos de diálogos de la película (cortesía imdb.com). Son más para mi que para vos, así que si te salteás este post podés entender la historia igual.

Claudia Wilson Gator: Now that I've met you, would you object to never seeing me again?

Earl Partridge: I'll tell you the greatest regret of my life: I let my love go.

Claudia Gator: I'll tell you everything, and you tell me everything, and maybe we can get through all the piss and shit and lies that kill other people.

Claudia Wilson Gator: Jim. That, that was so...
Jim Kurring: I'm sorry.
Claudia Wilson Gator: - great. What you just said.

Claudia Wilson Gator: You don't know how fucking stupid I am.
Jim Kurring: It's okay.
Claudia Wilson Gator: You don't know how *crazy* I am.
Jim Kurring: It's okay.
Claudia Wilson Gator: I got troubles, okay?
Jim Kurring: I'll take everything at face value. I'll be a good listener.
Claudia Wilson Gator: I started this didn't I, didn't I - fuck.
Jim Kurring: Whatever it is, just say it, you'll see.
Claudia Wilson Gator: ...You wanna kiss me, Jim?
Jim Kurring: Yes, I do.

Jim Kurring: Let me tell you something, this is not an easy job. I get a call on the radio, dispatch, it's bad news. And it stinks. But this is my job and I love it. Because I want to do well - in this life and in this world, I want to do well. And I want to help people. And I might get twenty bad calls a day. But one time I can help someone and make a save - correct a wrong or right a situation - then I'm a happy cop. And as we move through this life we should try and do good. Do good... And if we can do that, and not hurt anyone else, well... then...

Young Pharmacy Kid: Strong, strong stuff here. What exactly you have wrong, you need all this stuff?
Linda Partridge: Motherfucker...
Young Pharmacy Kid: What are you talking about?
Linda Partridge: Who the fuck are you, who the fuck do you think you are? I come in here, you don't know me, you don't know who I am, what my life is, you have the balls, the indecency to ask me a question about my life?
Old Pharmacist: Please, lady, why don't you calm down - ?
Linda Partridge: Fuck you, too. Don't call me "lady". I come in here, I give these things to you, you check, you make your phone calls, look suspicious, ask questions. I'm sick. I have sickness all around me and you fucking ask me about my life? "What's wrong?" Have you seen death in your bed? In your house? Where's your fucking decency? And then I'm asked fucking questions. What's... wrong? You suck my dick. That's what's wrong. And you, you fucking call me "lady"? Shame on you. Shame on you. Shame on both of you.

Jim Kurring: ...whatever you wanna tell me, whatever you think might scare me, won't... and I will listen... I will be a good listener to you if that's what you want... and you know, you know... I won't judge you... I can do that sometimes, I know, but I won't... I can... listen to you and you shouldn't be scared of scaring me off or anything that you might think I'll think or on and on and just say it and I'll listen to you...

Frank T.J. Mackey: Don't die you fucking asshole, don't die. Don't die you FUCKING ASSHOLE.

Jim Kurring: Oh, Lord, why is this happening to me? God, please help me figure this out. I'm lost out here! I don't understand why it's happening. God, please, God! [sirens]
Jim Kurring: Whatever it is I did, I'm going to fix it. I'm going to do the right thing. Please, help me find the gun! I... [points his flashlight at the camera as the sirens get louder]




Hoy estoy sensible.

Operadora

Ella, con voz sensual: ...le comunica que la característica marcada es incorrecta
Yo, algo desesperado: Pero señorita, le puedo asegurar que ésta es la caracterítica correcta
Ella: Telecom le comunica que...
Yo: Señorita, marqué este número hace menos de diez minutos y no...
Ella: ...es incorrecta
Yo: ¡Le estoy diciendo que hace menos de diez minutos no tuve problemas en comunicarme!
Ella: ...que la característica...
Yo: ¿Puedo hablar con su supervisor?
Ella: ....Telecom...
Yo: ¡Quiero hablar con su supervisor ahora mismo!
Ella: ...es incorrecta

No hay caso, el único aparato que me obedece es el walkman.