Calvin&Hobbes

Ud pensará que estoy demasiado cansado como para escribir algo de mi autoría. Está ud en lo cierto. De todos modos Calvin&Hobbes es genial.

Analía

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(Ah!, no te conté. Analía es un poco tímida y como no te conoce no habla, pero esperá a que entre en confianza)

Los días de Federico

Federico caminaba apesumbrado mirando el objeto que su mano sostenía. En eso fue interrumpido.
El: ¡Boludo! ¡te lo compraste!
Federico: Sí, ayer.
El:¿¿ Es el mismo de la tele??
Federico: Sí, es el mismo.
El:Uhhh! que bueno que está!!
Federico: Sí... que se yo, está bueno...
Federico estaba triste. Aquel aparato no le había traído la felicidad que le habían prometido.

Nueva Iglesia Peperianal

Fernando Niembro

Niembro. Fernando Niembro. Autor de la frase "muchas nueces pero poco ruido". Es un poquito chupamedias y tiene un poco de panqueque. Trata mal a los periodístas que "son menos importantes" que él, tal vez para alzar su imagen, quizás para hacerse el culto o a lo mejor de lo salame que es nomás. No puedo ver los partidos que este señor comenta. Me obliga a prender la radio. No para de decir estupideces o hacer comentarios u observaciones absurdas. Sí, hoy estoy un poco mala onda. Pero que es un tarado, es un tarado.

FERNANDO NIEMBRO (DON NIEMBRAAA), DECLARADO PERSONA NO GRATA EN INGRATO.BLOGSPOT.COM

Cartelera

Nadie: Hey! sebas!
Yo:....................
Nadie: SEBAS!
Yo: EH!?! QUIEN?!?..........Ah, sos vos. No me podés despertar así!!
Nadie: Hoy es jueves sebas!.
Yo: Ahá, y entonces?
Nadie: La sección sebas! la sección!
Yo: La secciónn...........Ah! la del cine decís?
Nadie: Sí, la del cine.

Bueno, a pedido de nadie (sin mayúsculas y aprovecho el chiste malo) acá van los estrenos de la semana que no voy a ver:
-Bajo Amenaza (preestreno): La verdad que Bruce Willis viene en picada, en 12 monos y Tiempos violentos estuvo bárbaro, en alguna que otra Arma mortal (o era duro de matar?) también. Pero ya no lo puedo ver ni en figurita. Además seguro que se trata de que Bruce sabe algo que no tendría que saber y lo empiezan a perseguir y empiezan los tiros y las explosiones, alguna escena de amor quizás. Un embole. Otra película más de lo mismo.
-Tierra de los muertos: Otra de Romero. Hace poco vi El amanecer de los muertos (la de los 70) y me gustó. Pero no se si da para ver esta. A menos que se arme la salida.

Me parece que esta semana me ahorro los 7 pesos y me compro un chocolate.

Los días de Federico

Amigo: Che Fede, necesito que me cubras en el laburo.
Federico: ¿Otra vez?
Amigo: sí, ¡es urgente!
Federico: la semana pasada también había sido urgente, ¿¿cuantas urgencias podés tener en un mes??
Amigo: No sé, ¡pero esta es una urgencia posta!
Federico: ¡Ahá! ¿las otras urgencias fueron falsas entonces?
Amigo: ...
Federico: ¿Viste cómo sos?
Amigo: Dale Fede, cubrime. Total en el laburo ni se dan cuenta.
Federico: Bueno, está bien. Pero es la última vez.
Amigo: La última, te juro.

En este momento Federico está bailando en una esquina de Cabildo metido en una empanada de carne. Algunos piensan que Federico es un buen tipo. Otros piensan que es un boludo. A mi me cae bien.

HUGO!, ¡el superhéroe con poderes irritantes!

Hugo!: ¡Ahá! ¡mis superpoderes me indican que hace cuatro días que usted no se baña!
Transeúnte: ¡Pará loco! ¿¿¿qué te pasa???

Delicias de la vida de un estudiante.

Es hora de ir al supermercado cuando:
- La cena consiste en un pan tostado con manteca o, en el peor de los casos, no hay cena.
- Para prender una ornalla necesitás friccionar(?) dos piedras.
- Tomás café sin azúcar o el azúcar reemplaza a la mermelada.
- Te lavás el pelo con agua nomás o usás el shampoo en vez de jabón.
- Comprás chicles de menta para camuflar la falta de pasta de dientes.
- La heladera no tiene nada que enfriar.
- Vas al baño y no hay papel higiénico o cuando éste papel es usado como servilleta.
- Tus últimas cuatro comidas fueron a base de pasta.
- Los platos se lavan con agua y nada más.
- Deseas que existiera una pastilla que haga desaparecer la sensación de hambre.
- No te acordás como se prende el horno.

Los días de Federico

Oftalmólogo: Usted va a necesitar anteojos, jóven.
Federico: ¿Pueden ser como los de John Lennon?
Oftalmólogo: Pueden ser como el que quiera.
Federico: Pero los de John Lennon quiero, ¿pueden ser como los de John Lennon?
Oftalmólogo: ¡Claro que pueden ser como los de John Lennon!, ¡pueden ser como los de Elvis Costello también!
Federico: Ah, pero a mi Elvis Costello mucho no me gusta....
Oftalmólogo: Se acabó; ¡EL QUE SIGUE!

Federico se compró unos anteojos como los de John Lennon. Pero a la semana le dio por escuchar David Bowie y los cambió por lentes de contacto.

Gamuza

Una señora estaciona su auto.
En menos de un segundo salió un gamuza de vaya uno a saber donde que le dice: "señora, nopodríaestacionarsuautounpoquitomásparaacá?graciaseh".
Estoy seguro de que el "gracias" lo dijo por decir nomás.

Homenaje

Este es mi pequeño homenaje a mi gran compañero de finales. Gracias señor Gustavo Nescafé.

PD: Maaaaarrrche un hepatogramaaaaa.....

Un saludito

Nos ubicamos en un progama de TV. Uno cualquiera. Digamos......¿Feliz Domingo?
Participante: Puedo mandar un saludito?
Conductor/a: Pero cómo no!
Participante: esteeee a mis viejos, a la tía Carla, a todos los pibes de la 5799, a mi hermano Néstor que está por abrir una rotisería, a José, a Victor y mi suegra a Marta.
Conductor/a: Ay! me parece que te falta mandar un saludo...
Participante: Ah sí! y un saludo a todos los que me conocen!
Conductor/a: Ahora si!

Pata de conejo

Esta mañana se me volcó azúcar. Trae buena suerte volcar azúcar?.

Cartelera

Hace poco estrené la sección "Barman del mes", hace más poco estrené el contador, y ahora oficializo una nueva sección; la sección "Cartelera" en donde se enterará de las películas estreno que no voy a ver (obviamente se actualizará cada jueves).
Entonces pues, estos son los estrenos de la semana que no voy a ver:
1. Los 4 fantásticos.
2. Vida en pareja.
3. Las aventuras del niño tiburón y la niña de fuego. (¿dónde quedó la decencia?)
4. Manuelita (re estreno).