Al sentir el golpecito en el hombro se dio vuelta y vio a Alberto.
- ¡Alberto! ¡¿cómo estás tanto tiempo?!.
- ¡Bien, todo en orden!, ¡mil años sin verte!.
- Es cierto che, ¿cuánto pasó? ¿uno? ¿dos años?.
- Yh.. desde el partido en Berazategui creo.
- Uhh, ¡fue hace un montón!, decime, ¿qué te trae por acá?.
- Tengo unos hongos en la ingle que me están matando, no tenés idea de lo mucho que me pican.
- Que feo eso.
- No te imaginás... ¿y a vos? ¿que te aqueja?.
- La hemorroides de vuelta.
- Sssss, fulero.


Una farmacia puede ser el lugar más incómodo para encontrarse a alguien conocido.

No tengo dudas. Esto del humo es obra de los encargados de edificios para tener un nuevo tema de conversación.

Cosas que me divierte ver mientras viajo en transporte público

* Las personas que mueven los labios mientras leen para si.
* Las personas que se valen de sus dedos para hacer cálculos mentales (esto me divierte hacerlo a mi también).
* Y buen, las que cantan y/o bailan las canciones que escuchan en su mp3 me encantan.

Buep, por fin llegó el otoño.

Rivotril

- ¡Oh Dios mio! ¿¿me transformaré en hipopótamo??.
- No señor Gutierrez, no se transformará en hipopótamo.
- Sí, lo sé, y ¡usted también lo sabe!, ¡miente!, ¡mire! ¡mis manos dedos se están poniendo de color morado!
- Es debido a la tinta de su lapicera.
- Ah... entonces tiene que ser hipo, ¡Dios mio! ¡pasaré el resto de mis días con hipo! ¡mi mujer no me tolerará y me pedirá el divorcio!, ¡¡puedo sentir mi diafragma rebelandose!!
- ¡Señor Gutierrez! ¡basta de una vez por favor! ¡ni mutante hipopótamo ni una vida de hipo!
- ¿Que fue entonces lo que me diagnosticó doctor?
- Hipocondría señor Gutierrez, hipocondría.

Actimel

Tendría entre 40 y 50 años. Pelo oscuro y corto, cruzaba apurado la esquina de Corrientes y Talcahuano. Cada vez se acercaba más a la mesa de la cafetería en donde yo estaba sentado. Cuando se encontraba a unos metros de mi pude ver que tenía bigote y anteojos redondos. Es él, pensé, tiene que ser, ¿quién más si no?. Me levanté de la silla y caminé hacia él con la intención de saludarlo. Cruzamos miradas mientras le estiraba la mano. Me miró raro y me di cuenta; él no era el hombre de los avisos publicitarios.
Volví a mi silla. Hoy casi vi a Pancho Ibañez.

Wow, hace unos días quise recordar mi edad y dudé.

... tan cansando

Situación: Yo caminando por una calle céntrica.

YO: -Disculpá, ¿te puedo hacer una pregunta?

TRANSEÚNTE: -Dos

YO: -¡Imbécil!

¿Las noches de eclipse el hombre lobo se transforma en oveja?

Como peritrocito tenía una habilidad peculiar. Al llegar a los 3 meses de vida ya era capaz de percibir la realidad, ordenarla, analizarla, comprenderla y actuar.
Victor había nacido hace 7 meses ya. Victor es capaz de percibir, ordenar y analizar. Victor no comprende pero actúa al fin.

(Lo más complicado de querer comprender todo es que al final uno no comprende nada.)

PeDé. Estoy sin internet. Ciudad me mintió y perdió un abonado, Fibertel no atiende hace varios días ya, me dijeron que Arnet va para atrás, no me animo a probar Telecentro. ¿Alguna sugerencia?.

Roberto´s Program

"Y antes de ir a la pausa, les queremos desear en nombre de toda la producción que la pasen bomba en navidad, chiche bombón en año nuevo y pipí cucú en las vacaciones."

Semanas más tarde el programa Roberto´s Program sería levantado por autoridades de Kuala Lumpur.

Llamado a la solidaridad

He notado que se abre una ventana con publicidad cada vez que se entra a mi blog, un pop-up que le dicen. La cuestión es que lo encuentro muy molesto, no sé quién lo autorizó a aparecer y romper las bolas, ¿alguien sabe cómo hacer para sacarlo?

Sergio compró Triki Triki pero sigue sin tener Bang Bang.

Raúl

Se lo ve bien a Raúl. Feliz, contento. Se está chamuyando a la chica más linda del baile. Morocha ella. Linda cintura. Lindas manos, delicadas. Ojos oscuros. Linda.
Raúl se había arreglado especialmente para esta noche. Esos zapatos los usa siempre, son los de la suerte dice. Sin embargo nunca le dieron suerte. Hasta hoy. Y hasta ahí nomás.
Raúl estaba muy feliz charlando con ella. ¿Para qué arruinarle la noche diciéndole que tiene el cierre del pantalón abierto?.

- Ud primero por favor.
- De ningún modo, pase por favor.
- Jamás podré perdonarme haber subido antes que ud.
- Comparto. Suba por favor.
- No considero aceptable subir antes que ud, suba por favor.

El colectivero se cansó, cerró sus puertas y arrancó la máquina. Los dos peatones compartieron un taxi. Todavía discuten acerca de quien debe pagar el viaje.