Nueva Iglesia Peperianal

Fernando Niembro

Niembro. Fernando Niembro. Autor de la frase "muchas nueces pero poco ruido". Es un poquito chupamedias y tiene un poco de panqueque. Trata mal a los periodístas que "son menos importantes" que él, tal vez para alzar su imagen, quizás para hacerse el culto o a lo mejor de lo salame que es nomás. No puedo ver los partidos que este señor comenta. Me obliga a prender la radio. No para de decir estupideces o hacer comentarios u observaciones absurdas. Sí, hoy estoy un poco mala onda. Pero que es un tarado, es un tarado.

FERNANDO NIEMBRO (DON NIEMBRAAA), DECLARADO PERSONA NO GRATA EN INGRATO.BLOGSPOT.COM

Cartelera

Nadie: Hey! sebas!
Yo:....................
Nadie: SEBAS!
Yo: EH!?! QUIEN?!?..........Ah, sos vos. No me podés despertar así!!
Nadie: Hoy es jueves sebas!.
Yo: Ahá, y entonces?
Nadie: La sección sebas! la sección!
Yo: La secciónn...........Ah! la del cine decís?
Nadie: Sí, la del cine.

Bueno, a pedido de nadie (sin mayúsculas y aprovecho el chiste malo) acá van los estrenos de la semana que no voy a ver:
-Bajo Amenaza (preestreno): La verdad que Bruce Willis viene en picada, en 12 monos y Tiempos violentos estuvo bárbaro, en alguna que otra Arma mortal (o era duro de matar?) también. Pero ya no lo puedo ver ni en figurita. Además seguro que se trata de que Bruce sabe algo que no tendría que saber y lo empiezan a perseguir y empiezan los tiros y las explosiones, alguna escena de amor quizás. Un embole. Otra película más de lo mismo.
-Tierra de los muertos: Otra de Romero. Hace poco vi El amanecer de los muertos (la de los 70) y me gustó. Pero no se si da para ver esta. A menos que se arme la salida.

Me parece que esta semana me ahorro los 7 pesos y me compro un chocolate.

Los días de Federico

Amigo: Che Fede, necesito que me cubras en el laburo.
Federico: ¿Otra vez?
Amigo: sí, ¡es urgente!
Federico: la semana pasada también había sido urgente, ¿¿cuantas urgencias podés tener en un mes??
Amigo: No sé, ¡pero esta es una urgencia posta!
Federico: ¡Ahá! ¿las otras urgencias fueron falsas entonces?
Amigo: ...
Federico: ¿Viste cómo sos?
Amigo: Dale Fede, cubrime. Total en el laburo ni se dan cuenta.
Federico: Bueno, está bien. Pero es la última vez.
Amigo: La última, te juro.

En este momento Federico está bailando en una esquina de Cabildo metido en una empanada de carne. Algunos piensan que Federico es un buen tipo. Otros piensan que es un boludo. A mi me cae bien.

HUGO!, ¡el superhéroe con poderes irritantes!

Hugo!: ¡Ahá! ¡mis superpoderes me indican que hace cuatro días que usted no se baña!
Transeúnte: ¡Pará loco! ¿¿¿qué te pasa???

Delicias de la vida de un estudiante.

Es hora de ir al supermercado cuando:
- La cena consiste en un pan tostado con manteca o, en el peor de los casos, no hay cena.
- Para prender una ornalla necesitás friccionar(?) dos piedras.
- Tomás café sin azúcar o el azúcar reemplaza a la mermelada.
- Te lavás el pelo con agua nomás o usás el shampoo en vez de jabón.
- Comprás chicles de menta para camuflar la falta de pasta de dientes.
- La heladera no tiene nada que enfriar.
- Vas al baño y no hay papel higiénico o cuando éste papel es usado como servilleta.
- Tus últimas cuatro comidas fueron a base de pasta.
- Los platos se lavan con agua y nada más.
- Deseas que existiera una pastilla que haga desaparecer la sensación de hambre.
- No te acordás como se prende el horno.

Los días de Federico

Oftalmólogo: Usted va a necesitar anteojos, jóven.
Federico: ¿Pueden ser como los de John Lennon?
Oftalmólogo: Pueden ser como el que quiera.
Federico: Pero los de John Lennon quiero, ¿pueden ser como los de John Lennon?
Oftalmólogo: ¡Claro que pueden ser como los de John Lennon!, ¡pueden ser como los de Elvis Costello también!
Federico: Ah, pero a mi Elvis Costello mucho no me gusta....
Oftalmólogo: Se acabó; ¡EL QUE SIGUE!

Federico se compró unos anteojos como los de John Lennon. Pero a la semana le dio por escuchar David Bowie y los cambió por lentes de contacto.

Gamuza

Una señora estaciona su auto.
En menos de un segundo salió un gamuza de vaya uno a saber donde que le dice: "señora, nopodríaestacionarsuautounpoquitomásparaacá?graciaseh".
Estoy seguro de que el "gracias" lo dijo por decir nomás.

Homenaje

Este es mi pequeño homenaje a mi gran compañero de finales. Gracias señor Gustavo Nescafé.

PD: Maaaaarrrche un hepatogramaaaaa.....

Un saludito

Nos ubicamos en un progama de TV. Uno cualquiera. Digamos......¿Feliz Domingo?
Participante: Puedo mandar un saludito?
Conductor/a: Pero cómo no!
Participante: esteeee a mis viejos, a la tía Carla, a todos los pibes de la 5799, a mi hermano Néstor que está por abrir una rotisería, a José, a Victor y mi suegra a Marta.
Conductor/a: Ay! me parece que te falta mandar un saludo...
Participante: Ah sí! y un saludo a todos los que me conocen!
Conductor/a: Ahora si!

Pata de conejo

Esta mañana se me volcó azúcar. Trae buena suerte volcar azúcar?.

Cartelera

Hace poco estrené la sección "Barman del mes", hace más poco estrené el contador, y ahora oficializo una nueva sección; la sección "Cartelera" en donde se enterará de las películas estreno que no voy a ver (obviamente se actualizará cada jueves).
Entonces pues, estos son los estrenos de la semana que no voy a ver:
1. Los 4 fantásticos.
2. Vida en pareja.
3. Las aventuras del niño tiburón y la niña de fuego. (¿dónde quedó la decencia?)
4. Manuelita (re estreno).

Mala persona

ATENCION; este post NO debe ser leído por personas menores de 7 años!

Papá Noel no existe. Los reyes magos tampoco. Y el ratón Perez?? esteeeeeeeetampoco.


[ACTUALIZACION] Esto no tiene mucho sentido.........

(Sin título)

Aaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!! Me quedé dormido!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Encima dormí con la ventana abierta y ahora tengo un dolor de garganta impresionante.

Victoria Oneto

Estoy escuchando hablar a Victoria Oneto en Indomables......POR FAVOR QUE SE CALLE!!!!!!!!

Chivo

El barman del mes, Mario Barakus, usa y recomienda http://bluerondo.blogspot.com/.

Cablín

CANTÉ PRI!!!
Y YO HASTA EL CIELO IDA Y VUELTA DOS VECES!
INFINITO PUNTO ROJO MULTICOLORRRRRR
Late, late, late, nola, late
NO VALE MANCHAR AL MISMO!!!
PIDO GANCHO!!
Y YO LE DIGO A MI PAPÁ QUE ES MAS GRANDE QUE VENGA Y TE PEGUE!
Cuando sea grande voy a ser mago
YOOOOO TENGOEEELPODEEEEEEER!!!
Aahhhhhhh, necesitaba volver a mi infancia por un ratito........

Amnesia(c)

-Anotalo que te vas a olvidar si no.
-No lo anoto nada!
-Mirá que te vas a olvidaaar....
-No me voy a olvidar
-Te digo que tenés antecedentes...
-No molestes más! no lo voy a anotar y punto.
-Bueno, hacé lo que quieras.
-Bueno, hago lo que quiero.
-Bueno, listo.
-Listo, no lo anoto.

Ahora estoy sentado enfrente de la computadora y no me puedo acordar que era lo que iba a escribir. Tendría que haberme escuchado... pucha!

Hollywood III, por Liniers

Brillante.

Ascensor

Abro la puerta y entro.
-"Buen día"
-"Buen día"
Silencio. Pasan dos pisos.
-"´ta fresco, no?"
-"Uf!"
Silencio. Quinto piso. El ascensor frena y el vecino se baja.
-"Chau, hasta luego"
-"Chau"



Pero las reuniones de consorcio no son tan tranquilas.

9 de Julio

Nada, feliz día de la independencia.

Jorge Bucay

Ahí está él. Todo filósofo. Todo sexy. Mordisqueando la pata de sus anteojos. Camisa casual, tiradores, injertos de pelo, barba candado. Antes de posar para esta foto escribió otra de sus pedorras columnas para la revista Viva. Ahora se sienta en el futón de su living y te mira con cara de Winnie Pooh...

...¿A vos también te dan ganas de pegarle?

JORGE BUCAY, DECLARADO PERSONA NO GRATA EN INGRATO.BLOGSPOT.COM

Cine

Bueno, acá está la lista de películas que no voy a ver esta semana:
1- Guerra de los mundos.
2- Sr y Sra Smith.
3- Los 4 Fantásticos.

Guía T

Voy caminando por la vereda. Se acerca una señorita.
Señorita: Disculpá, ¿la calle Suipacha?
Yo: Aaah, ni idea, perdoná.
Señorita: ´Ta bien, gracias.
La señorita se aleja.

Pronóstico

Pronóstico del tiempo para el día de hoy: va a estar fresco pa´chomba.

Magnolia

Vi Magnolia.
Me enamoré de Magnolia.
Acá dejo algunos pedazos de diálogos de la película (cortesía imdb.com). Son más para mi que para vos, así que si te salteás este post podés entender la historia igual.

Claudia Wilson Gator: Now that I've met you, would you object to never seeing me again?

Earl Partridge: I'll tell you the greatest regret of my life: I let my love go.

Claudia Gator: I'll tell you everything, and you tell me everything, and maybe we can get through all the piss and shit and lies that kill other people.

Claudia Wilson Gator: Jim. That, that was so...
Jim Kurring: I'm sorry.
Claudia Wilson Gator: - great. What you just said.

Claudia Wilson Gator: You don't know how fucking stupid I am.
Jim Kurring: It's okay.
Claudia Wilson Gator: You don't know how *crazy* I am.
Jim Kurring: It's okay.
Claudia Wilson Gator: I got troubles, okay?
Jim Kurring: I'll take everything at face value. I'll be a good listener.
Claudia Wilson Gator: I started this didn't I, didn't I - fuck.
Jim Kurring: Whatever it is, just say it, you'll see.
Claudia Wilson Gator: ...You wanna kiss me, Jim?
Jim Kurring: Yes, I do.

Jim Kurring: Let me tell you something, this is not an easy job. I get a call on the radio, dispatch, it's bad news. And it stinks. But this is my job and I love it. Because I want to do well - in this life and in this world, I want to do well. And I want to help people. And I might get twenty bad calls a day. But one time I can help someone and make a save - correct a wrong or right a situation - then I'm a happy cop. And as we move through this life we should try and do good. Do good... And if we can do that, and not hurt anyone else, well... then...

Young Pharmacy Kid: Strong, strong stuff here. What exactly you have wrong, you need all this stuff?
Linda Partridge: Motherfucker...
Young Pharmacy Kid: What are you talking about?
Linda Partridge: Who the fuck are you, who the fuck do you think you are? I come in here, you don't know me, you don't know who I am, what my life is, you have the balls, the indecency to ask me a question about my life?
Old Pharmacist: Please, lady, why don't you calm down - ?
Linda Partridge: Fuck you, too. Don't call me "lady". I come in here, I give these things to you, you check, you make your phone calls, look suspicious, ask questions. I'm sick. I have sickness all around me and you fucking ask me about my life? "What's wrong?" Have you seen death in your bed? In your house? Where's your fucking decency? And then I'm asked fucking questions. What's... wrong? You suck my dick. That's what's wrong. And you, you fucking call me "lady"? Shame on you. Shame on you. Shame on both of you.

Jim Kurring: ...whatever you wanna tell me, whatever you think might scare me, won't... and I will listen... I will be a good listener to you if that's what you want... and you know, you know... I won't judge you... I can do that sometimes, I know, but I won't... I can... listen to you and you shouldn't be scared of scaring me off or anything that you might think I'll think or on and on and just say it and I'll listen to you...

Frank T.J. Mackey: Don't die you fucking asshole, don't die. Don't die you FUCKING ASSHOLE.

Jim Kurring: Oh, Lord, why is this happening to me? God, please help me figure this out. I'm lost out here! I don't understand why it's happening. God, please, God! [sirens]
Jim Kurring: Whatever it is I did, I'm going to fix it. I'm going to do the right thing. Please, help me find the gun! I... [points his flashlight at the camera as the sirens get louder]




Hoy estoy sensible.

Operadora

Ella, con voz sensual: ...le comunica que la característica marcada es incorrecta
Yo, algo desesperado: Pero señorita, le puedo asegurar que ésta es la caracterítica correcta
Ella: Telecom le comunica que...
Yo: Señorita, marqué este número hace menos de diez minutos y no...
Ella: ...es incorrecta
Yo: ¡Le estoy diciendo que hace menos de diez minutos no tuve problemas en comunicarme!
Ella: ...que la característica...
Yo: ¿Puedo hablar con su supervisor?
Ella: ....Telecom...
Yo: ¡Quiero hablar con su supervisor ahora mismo!
Ella: ...es incorrecta

No hay caso, el único aparato que me obedece es el walkman.