Antonio, el incomprendido

Antonio: Y después de mucho meditar he llegado a la conclusión de que la lámpara mágica de Aladino nunca podría habitar suelos argentinos.
Heladero: Señor, acá vendemos helados.
Antonio: Ah!, uno de frutilla por favor..............................(¡pucha!)

Casting

Director: ¡MAL!, ¡HORRIBLE!, ¡que suba el postulante número cinco!.
Postulante5: Batarsky, Karl Batarsky.
Director: ¡NO! ¡el que sigue! ¡postulante número seis!.
Postulante6: Zippollini, Franco Zippollini.
Director: ¡PESIMO! ¿¡EN QUE ESTABA PENSANDO!? ¡FUERAAA!.... que suba siguiente...
Postulante7: Bond, James Bond.
Director:.......me gusta......me gusta....es.......¡perfecto!, ¡brillante! ¡Ud ha quedado contratado! ¡genio!.

Así fue como nació James Bond, el angente 007. Originialmente era el agente 7, pero no quedaba muy bien.

Matando la ignorancia

¿¿¿Cuál es la diferencia entre batata y camote???


edit: No es el principio de un chiste malo, es una duda casi existencial.

Start me up!

Confirmado: Los Stones vienen a la Argentina

fuente: LaNación

Las manos mágicas

VendedorAmbulante: Bien señores, señoras, hoy van a llevar el auténtico guante mágico. Unico con tela elástica en tres colores: rojo, negro y blanco, por solamente dos pesos, dos moneditas nada masss.

(Sebas pensando: ¿¿¿Guantes mágicos???...... pero entonces...... las manos mágicas no eran tan mágicas...... ¡¡¡la magia estaba en los guantes!!!. ¡Qué fiasco!, me siento insultado. Todo este tiempo pensando que las manos eran magicas.....)

Las manos magicas le dirán
la forma de aprendeeeeeeer
bonitos trucos que de magia sooooooon
el resto depende de ud.

(Sebas sigue pensando: ¿Estás seguro de que usaban guantes?)

PeDé: Si sabés quienes son las manos mágicas podés sentirte viej@ por un rato :P

Malthus tenía razón

La superpoblación existe. Y el que esté con dudas que se suba al subte que va para congreso a las 18:20 y después me cuenta.

No señora, por más permiso que pida no va a poder entrar, no hay lugar, ¿no ve que no bajó nadie?. Es la ley física más elemental, dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo y en el mismo sentido. Es más básico que la gravedad. Parece que se dio cuenta, ya dejó de empujar y se quedó en el andén a la espera del próximo tren.

Nunca falta el que viene y tira la posta (bah, su posta), "lo que pasa es que estos vagones son más chicos, fijate que incluso son más cortos. Los otros son 10% más grandes fácil. Mirá, aca serememos 500 personas, si hubieran puesto de los otros entrábamos 550".

Y también están los más humildes, los que luchan por no morir sofocados y se pierden en el intento; "Tribunales es la que viene, no?" me pregunta. "No, ya pasamos Tribunales hace dos paradas" le contesto. "No te puedo creer!!".

Querido Papá Noel; durante el año he sido un buen chico y quiero que para navidad me regales una bicicleta.

Celina

Holaquetal, soy Celina, algunos me conocen ya. Pasaba para decir que Buenos Aires es muy ruidosa. Listo, nada más. Uy! ahí viene! Chau!.

De despistado que soy nomás

Estaba caminando por los pasillos de la facultad cuando me cruzo con ? que me saluda.

?: Uuuuuh!!! cómo estás Sebas??

Yo: Bien, todo bien por suerte (te tengo de algun lado pero, ¿quien sos?), ¿en que andás?

?: Y acá, estudi(¡ya te saqué!, hicimos el ingreso juntos)ando.

Yo: Muy jodido el asunto che? (¿¿como te llamabas??)

ElQueHizoElIngresoConmigo: Y sí, me tienen cag*ndo fuego (Empezaba con A), encima ya arrancan los parciales (¿Andrés?)

Yo: Y, es lo que hay que hacer, ¿vio? (¿Alfonso?)

ElQueHizoElIngresoConmigo: Che, me voy que entró el profesor, nos vemos Sebas.

Yo: Chau....-espacio en blanco-

No sé como se llama. Me resulta un poco incómodo no saber el nombre de alguien y que ese alguien sepa mi nombre. ¿El Actimel reactiva la memoria también?, porque a Pancho Ibañez se lo ve muy memorioso............... ¿dónde dejé la billetera?

Barman de Agosto

Gary Coleman es el barman de Agosto.
Dijo la crítica:

• "¡Poderoso el chiquitín!" Koinor
• "Es grande por dentro" Renault Clio
• "¿Que tendrá ese petizo?" Ricky Maravilla

Pitufos

Hace unos meses compré unos hongos para cocinar con arroz. Me sobraron algunos y los guardé en la alacena, justo al lado de la sal. Los dejé ahí y nunca más comí arroz con hongos, ni ensalada de hongos, ni carne con hongos ni nada con hongos. Y entonces a los hongos les salieron hongos de tanto esperar.

La pregunta viene ahora; ¿se pueden comer hongos con hongos? ¿me van a caer excesivamente mal o, por el contrario, van a tener doble sabor?.

Chiste!chiste!

Como ando falto de ideas voy a postear un chiste que lei en algún lado (que bajo que caí, parezco Tinelli). Sin más; el chiste:

En el mundo había un solo unicornio azul y el boludo de Silvio Rodriguez lo perdió.

FIN

HUGO!, el superhéroe con poderes irritantes

HUGO!: ¡Sí señor! ¡Ud tiene hongos en los pies!, ¡y además dice "tergopor"! ¡lo sabía!
Transeúnte: Bajá un cambio salame, ¿¿no ves que me hacés quedar mal en frente de mi novia??

Elena

- Disculpe señor, se le cayó la dignidad
- Huy! no me di cuenta, gracias!

Elena se extraño, no son muchas las personas que se agachan a levantar su dignidad.

Sin título

Holaquetal?, me llamo Celina y pasaba para decir que el beisball es un embole. Graciaschau!.

Calvin&Hobbes

Ud pensará que estoy demasiado cansado como para escribir algo de mi autoría. Está ud en lo cierto. De todos modos Calvin&Hobbes es genial.

Analía

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(Ah!, no te conté. Analía es un poco tímida y como no te conoce no habla, pero esperá a que entre en confianza)

Los días de Federico

Federico caminaba apesumbrado mirando el objeto que su mano sostenía. En eso fue interrumpido.
El: ¡Boludo! ¡te lo compraste!
Federico: Sí, ayer.
El:¿¿ Es el mismo de la tele??
Federico: Sí, es el mismo.
El:Uhhh! que bueno que está!!
Federico: Sí... que se yo, está bueno...
Federico estaba triste. Aquel aparato no le había traído la felicidad que le habían prometido.