Timbre. Quién es?.
- Quién es?
- Desinsectacióooon.
Abro. Entra.
- Que tal cómo le va?
- Bien bien, gracias, ud?
- Bien. Paso nomás?
- Sisi, pase, haga lo que tenga que hacer.
Pasan 5 minutos, más no. Lo que hace es bastante simple, con su mochila estilo cazfantasmas y su bigote estilo mario bros tira un químico sobre las esquinas del baño y la cocina.
Cuando termina, y no se muy bien por qué, me dice que
- Ahora, que interesante la vida de los bichos no?
Claro. Me agarró con guardia baja. Yo no dije nada, ni con la cara le pude comunicar algo. De todos modos no importó, el siguió.
- No tienen que pagar impuestos, comen cualquier cosa, no sufren, no tienen que laburar para conseguir plata...
Y así siguió un rato. Después me desea que tenga un buen día y se va. Mientras cierro la puerta me pongo a pensar si es un apasionado por lo que hace o si tan solo es un pobre hombre.

blaa

Hola. Estos son los discos de SodaStereo que más me gustan. Están puestos en cualquier lugar porque todavía no domino bien esto de subir imágenes.

Hugo!: Y esto a mi que me importa?
Sebas E.H: Sí, no se que pasa, el blog está cambiando. A veces vuelve a lo que alguna vez fue, otras no. Yo lo dejo sin correa. Que pasee. Que pasee y después me cuenta.

Imperfecto perfectible

Hace poco aprendí a usar las "rockolas" o como se diga. Todavía no se chiflar. Las milanesas me salen bien al horno. Me gusta el chocolate. Algún que otro domingo juego al paddle. No me gusta Mtv. Fitter.

Y dijo Sacarías a la multitud reunida:
"En el 2137 el australiano Dominic Randal inventará la máquina de teletransportación, pero ese año será recordado por otro suceso; las micro micro bikinis."

blah

¿Su novia lo dejó por otro? ¿le gritan cabezón? ¿su gato le arañó el sillón? ¿acaso los zapatos ya le quedan chicos? ¿perdió el control remoto? ¿ud cree que Crespo no debiera ir a la selección? ¿Los Pitufos merecen una nueva temporada?

EXPRÉSESE! HAGA UN PIQUETE! CORTE LAS CALLES! AMOTÍNESE EN PLAZA DE MAYO!

Vecinos de Villa Pueyrredón exigen a Telerman que elimine la humedad de BsAs porque les arruina el peinado

va sin ironía eh

GLORIA AL OTOÑO!

edit: che, que se ponga media pila el otoño este, está haciendo un calor de cagarse... El CapitánPlaneta tenía razón, hay que andar en bicicleta nomás y evitar toda la bola del calentamiento global.

edit2: Luego de leer el edit anterior, el señor Nahuel Izorio ingresó en la página del greenpeace para averiguar el precio de una bicicleta playera usada rodado 26 en un intento de seguir las órdenes del Capitán. Más tarde se tomaría un Nesquik frío.

Sergio

- Sergio! cuidado Sergio!! SERGIOOOOOOOO!!!!!

Demasiado tarde. Sergio ya había pisado el sorete de perro.

Roberto

Roberto estudió Arquitectura solo para batir records en el Tetris.

Goat

Y así sentado como estaba fue que me dio la servilleta sobre la cual se leía "Pst!, volvió Campanita no quiere crecer!"

ov

Usted!. Yo?. Sí, usted; hágase bolita y tírese de ese puente. Para qué?: Usted obedezca. Me voy. Chau. Chau.

Ana

Señora: Disculpe jóven, ¿sería tan amable de decirme la hora?
Ana: Sí, son las tres y media.
Señora: ¡¿Tres y media?!, es imposible, no puede ser....hagame el favor y fíjese de vuelta.
Ana: Ah! tiene razón, son las tres y veinte, esta mañana lo adelanté para no llegar tarde. Disculpe.
Señora: Esta bien tesoro.
A los diez minutos la señora murió de un paro cardíaco en la esquina de Coronel Díaz y Paraguay.

Música de Expedientes X

B

- Bajón?
- Bajón...
- Uhhh.... que bajón...

Mirta Busnelli

Acabo de ver a Mirta Busnelli haciendo las compras en disco. Ahora ESO sí que es una actitud de diva, que me vienen con mirta legrand???, la actitud de Busnelli de ir al supermercado, cargar el changuito y hacer la cola como todo el mundo, eso si que muestra mucho sobre una celebridad.
Desde este humilde espacio quiero decirte a vos, Mirta Busnelli, que te banco (en este momento hago el gesto del Chavo Fucks que tanto odio). Y que tu hija está bárbara. Ay! se me escapó!

Antonio

Antonio: Tengo una idea revolucionaria.
Alguien: Ahá.
An: Sí, lo es, de veras. Evitará de una vez por todas que la gente se confunda la temperatura con la sensación térmica.
Al: mmmmh....?.
An: Muy bien, ahora que tengo su atención paso a detallar. La temperatura debiera medirse según el plato de comida que se pueda comer. De esta forma un día húmedo y caluroso como el de hoy sería un "día helado". De hacer mucho frío el día sería un "día sopa". Y así con "día raviol", "día asado", "día chocolate".
Al: Ud es un imbécil.

Había una vez una persona con una idea. No. Creo que debiera empezar de otra manera. A ver ahora:
Había una vez... eehmm. No se como decirlo. Buen. Va sin introducción.

Tenemos a Flash, Batman, Robin, La mujer maravilla. Pero ninguno de éstos es el superhéroe más aburrido, nonono, el premio se lo lleva Superman. Que tiene de divertido ser invencible, volar, tener "superfuerza", tener velocidad y otras cosas al mismo tiempo??? es un embole!! el chabón tiene todo!!!!.
Pero no iba a eso.
La cosa es que entre estos superamigos (fooooh, que nombre original) había dos gemelos con un anillo. Un anillo cada uno. Cuestión que cuando "estaban en aprietos" o "en apuros" juntaban los anillos y decían una frasesita pedorra como invocando los poderes de vaya a saber que cosa y se transformaban. Los que veían dibujos ya saben de que estoy hablando. Los que no acá les va: la gemela podía transformarse en cualquier animal (creo) y el gemelo podía transformarse en cualquier cosa con agua..... sí, ya sé, una boludez...
En fin. Se preguntarán -en verdad no creo que se lo estén preguntando, es más, seguramente más de uno ya se hinchó de tanta cháchara y se fue- por qué no hicieron una película sobre estos "Gemelos fantásticos". La respuesta es simple y trágica. El gemelo murió en una batalla contra las fuerzas del mal.
Aquí una representación realizada en los laboratorios de ingrato (que, por cierto, no existen):