Lecciones de vida I

"No hay que ser boludo, hay que ser vivo"

Sergio, vendedor de colchones, 28 de Octubre de 2006

El primer día de Simón como personal de seguridad en un no tan conocido local de ropa infantil *

Simón estaba contento con su nuevo uniforme. Le gustaba decir "señor por favor deje su mochila en el mostrador". Se sentía poderoso, importante.
A eso de las 12.30 se le presentó un nuevo desafío; una señora con su bebé en cochecito. Claro, cómo cadorna proceder?. Esto fue lo que pasó:

Simón: Disculpe doña
Señora: Si, que quiere?
Simón: El cochecito. No puede entrar al local con él.
Señora (ahora disgustada): Cómo???
Simón: El cochecito señora. Mire ahí tiene unos lockers donde guardarlo.
Señora: Y que hago con la creatura?
Simón: Métala en el locker de al lado que está vacío.

El local perdió así un cliente. Simón perdió así su empleo.

* fooooh, que título extenso me mandé!

Efemérides

7 de Octubre de 1916, el premio nobel Olaf Svenson dictamina que pantalones rayados jamás deben combinarse con sacos a cuadros so pena de quedar como un reverendo pelotudo.

7 de Octubre de 1967, el actor argentino Ricardo Darín se masturba por primera vez.

(paréntesis)

El trabajo de esta persona me parece fantástico. Gustavo Sala y su tira Bife Angosto, se publica los jueves en el suplemento "No" de Página 12.



Listo. Era eso nomás. Un abrazo.

Sí, un café con leche y tres medialunas por favor. Demantecademanteca.

Bueno. Acá estoy. Para quien le interese. Para los que siguen (seguían?) el blog este que no tiene muchas pretenciones más que levantar una sonrisa. Mínima, pero sonrisa al fin. En un principio abrí el blog para... no se, expresarme? pero suena taaaan cursi. Buen, la cuestión es que fue mutando, empezaron a haber avitués, gente que me comentaba, que me leía, y eso a uno como que le gusta, seamos sinceros. Cuestión que sentía una conexión. No, conexión no es la palabra. Sentía como que volvía el *esfuerzo* o las ganas que le ponía al blog y entonces me entusiasmé, y empezé a escribir con ánimos de entretener aunque sea un poquito, siempre intentando de mantener una línea.

¿A que viene todo esto? no tengo la más mínima idea, pensé que vos me lo ibas a poder explicar.

Empezé a tipear para contarle (a quien le interese) que estoy vivo. Que sigo con la facultad, que conseguí laburo y que estoy de novio. Contarle que lamentablemente no dispongo del tiempo que quisiera para postear como debiera. Contarle que el blog no murió, que está atravesando... es... claro! ya está!. El blog entró en la adolescencia! eso lo resume a la perfección! Está con mambos y no entiende una goma de nada. Pero está eh.

Buen, gracias a los que cada tanto entran para ver si postié algo o no. Ya vendrá la calma, yo mientras tanto bajo los remos.

Rubén se tocó en el tocador. Más tarde se sonrojaría al enterarse acerca del verdadero uso del mismo.

Micky

Hey! Usted! el de sombrero gracioso! Si? Haga algo! Entretenga! Pero por qué justamente yo? Haga caso y no de más vueltas! Mover la pierna así en círculos está bien? Jajajaja, usted si que es cómico señor jajajaja, ahora siga con su vida, jajajaja.

Después de ese encontronazo no lo vi más. Bah, una vez lo vi arriba del 143 desde la vereda. Estaba pelado y se había afeitado el bigote.

Tendencia alarmante

Un vocero de la Policía Bonaerense ratificó anteanoche que cada 4 hs son robaods 500 gramos de salchichón primavera en la primer corona del GBA.

Llamado a la solidaridad

Por favor alguien ayúdeme en mi lucha contra mi mala memoria. Alguien sabe a qué película pertenece esta canción? me está matando la intriga!!!

El tema es de Edith Piaf y se llama La vie en rose. Y además está buenísimo.

Muchas gracias.


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Juan Carlos Batman

Gracias Alfredo

Sopa de caracol ( supamerigónsu )

Hoy usé dos veces la palabra "caracol" en menos de tres horas. Que aproveche porque no la vuelvo a decir hasta dentro de 6 meses.

les pido mil disculpas

Leyendo el último post de Roy, recordé un horóscopo del Bazooka que decía lo siguiente:

¨llegará el día en que todos pondremos estado "no disponible" [en el messenger]; ese día estaremos todos pero no estará nadie, ese día morirá el msn¨

Pero mirá que loco che

Entre Batman y Catman hay una letra de diferencia. B. C. Pero las diferencias entre un hombre murciélago y un hombre gato son infinitas.

Roberto se miró al espejo y pensó que tenía más pelo que la última vez. No le molestó y subió al ascensor.

Me re pudrí

Cha, me hinché las bolas. Estoy re podrido ya de andar por la vereda esquivando soretes de perro, salís a tomar aire a una plaza y tenés que andar mirando el poco pasto que hay tratando de no pisar mierda. Si sos dueño de un perro y no levantás sus "regalos" te digo que sos un sucio de mierda y no merecés vivir en sociedad porque evidentemente todavía no aprendiste lo que es el respeto. Y no soy el único que piensa así.
Si tenés perro y te da asco levantar sus cagadas entonces regalá el can porque no estás a la altura de cumplir con las responsabilidades que acarrea tener una mascota.
Sos un pelotudo y un asqueroso.
Fin.

Ya llegará el día en que estará de moda no estar a la moda.

Sacarías

Timbre. Quién es?.
- Quién es?
- Desinsectacióooon.
Abro. Entra.
- Que tal cómo le va?
- Bien bien, gracias, ud?
- Bien. Paso nomás?
- Sisi, pase, haga lo que tenga que hacer.
Pasan 5 minutos, más no. Lo que hace es bastante simple, con su mochila estilo cazfantasmas y su bigote estilo mario bros tira un químico sobre las esquinas del baño y la cocina.
Cuando termina, y no se muy bien por qué, me dice que
- Ahora, que interesante la vida de los bichos no?
Claro. Me agarró con guardia baja. Yo no dije nada, ni con la cara le pude comunicar algo. De todos modos no importó, el siguió.
- No tienen que pagar impuestos, comen cualquier cosa, no sufren, no tienen que laburar para conseguir plata...
Y así siguió un rato. Después me desea que tenga un buen día y se va. Mientras cierro la puerta me pongo a pensar si es un apasionado por lo que hace o si tan solo es un pobre hombre.

blaa

Hola. Estos son los discos de SodaStereo que más me gustan. Están puestos en cualquier lugar porque todavía no domino bien esto de subir imágenes.

Hugo!: Y esto a mi que me importa?
Sebas E.H: Sí, no se que pasa, el blog está cambiando. A veces vuelve a lo que alguna vez fue, otras no. Yo lo dejo sin correa. Que pasee. Que pasee y después me cuenta.

Imperfecto perfectible

Hace poco aprendí a usar las "rockolas" o como se diga. Todavía no se chiflar. Las milanesas me salen bien al horno. Me gusta el chocolate. Algún que otro domingo juego al paddle. No me gusta Mtv. Fitter.

Y dijo Sacarías a la multitud reunida:
"En el 2137 el australiano Dominic Randal inventará la máquina de teletransportación, pero ese año será recordado por otro suceso; las micro micro bikinis."

blah

¿Su novia lo dejó por otro? ¿le gritan cabezón? ¿su gato le arañó el sillón? ¿acaso los zapatos ya le quedan chicos? ¿perdió el control remoto? ¿ud cree que Crespo no debiera ir a la selección? ¿Los Pitufos merecen una nueva temporada?

EXPRÉSESE! HAGA UN PIQUETE! CORTE LAS CALLES! AMOTÍNESE EN PLAZA DE MAYO!

Vecinos de Villa Pueyrredón exigen a Telerman que elimine la humedad de BsAs porque les arruina el peinado

va sin ironía eh

GLORIA AL OTOÑO!

edit: che, que se ponga media pila el otoño este, está haciendo un calor de cagarse... El CapitánPlaneta tenía razón, hay que andar en bicicleta nomás y evitar toda la bola del calentamiento global.

edit2: Luego de leer el edit anterior, el señor Nahuel Izorio ingresó en la página del greenpeace para averiguar el precio de una bicicleta playera usada rodado 26 en un intento de seguir las órdenes del Capitán. Más tarde se tomaría un Nesquik frío.

Sergio

- Sergio! cuidado Sergio!! SERGIOOOOOOOO!!!!!

Demasiado tarde. Sergio ya había pisado el sorete de perro.

Roberto

Roberto estudió Arquitectura solo para batir records en el Tetris.

Goat

Y así sentado como estaba fue que me dio la servilleta sobre la cual se leía "Pst!, volvió Campanita no quiere crecer!"

ov

Usted!. Yo?. Sí, usted; hágase bolita y tírese de ese puente. Para qué?: Usted obedezca. Me voy. Chau. Chau.

Ana

Señora: Disculpe jóven, ¿sería tan amable de decirme la hora?
Ana: Sí, son las tres y media.
Señora: ¡¿Tres y media?!, es imposible, no puede ser....hagame el favor y fíjese de vuelta.
Ana: Ah! tiene razón, son las tres y veinte, esta mañana lo adelanté para no llegar tarde. Disculpe.
Señora: Esta bien tesoro.
A los diez minutos la señora murió de un paro cardíaco en la esquina de Coronel Díaz y Paraguay.

Música de Expedientes X

B

- Bajón?
- Bajón...
- Uhhh.... que bajón...

Mirta Busnelli

Acabo de ver a Mirta Busnelli haciendo las compras en disco. Ahora ESO sí que es una actitud de diva, que me vienen con mirta legrand???, la actitud de Busnelli de ir al supermercado, cargar el changuito y hacer la cola como todo el mundo, eso si que muestra mucho sobre una celebridad.
Desde este humilde espacio quiero decirte a vos, Mirta Busnelli, que te banco (en este momento hago el gesto del Chavo Fucks que tanto odio). Y que tu hija está bárbara. Ay! se me escapó!

Antonio

Antonio: Tengo una idea revolucionaria.
Alguien: Ahá.
An: Sí, lo es, de veras. Evitará de una vez por todas que la gente se confunda la temperatura con la sensación térmica.
Al: mmmmh....?.
An: Muy bien, ahora que tengo su atención paso a detallar. La temperatura debiera medirse según el plato de comida que se pueda comer. De esta forma un día húmedo y caluroso como el de hoy sería un "día helado". De hacer mucho frío el día sería un "día sopa". Y así con "día raviol", "día asado", "día chocolate".
Al: Ud es un imbécil.

Había una vez una persona con una idea. No. Creo que debiera empezar de otra manera. A ver ahora:
Había una vez... eehmm. No se como decirlo. Buen. Va sin introducción.

Tenemos a Flash, Batman, Robin, La mujer maravilla. Pero ninguno de éstos es el superhéroe más aburrido, nonono, el premio se lo lleva Superman. Que tiene de divertido ser invencible, volar, tener "superfuerza", tener velocidad y otras cosas al mismo tiempo??? es un embole!! el chabón tiene todo!!!!.
Pero no iba a eso.
La cosa es que entre estos superamigos (fooooh, que nombre original) había dos gemelos con un anillo. Un anillo cada uno. Cuestión que cuando "estaban en aprietos" o "en apuros" juntaban los anillos y decían una frasesita pedorra como invocando los poderes de vaya a saber que cosa y se transformaban. Los que veían dibujos ya saben de que estoy hablando. Los que no acá les va: la gemela podía transformarse en cualquier animal (creo) y el gemelo podía transformarse en cualquier cosa con agua..... sí, ya sé, una boludez...
En fin. Se preguntarán -en verdad no creo que se lo estén preguntando, es más, seguramente más de uno ya se hinchó de tanta cháchara y se fue- por qué no hicieron una película sobre estos "Gemelos fantásticos". La respuesta es simple y trágica. El gemelo murió en una batalla contra las fuerzas del mal.
Aquí una representación realizada en los laboratorios de ingrato (que, por cierto, no existen):

INSERT COIN

Señora, yo no soy una mala persona, lo que pasa es que me rio fácil, sepa entender.















PostData: Esta PD la pongo un poco separadita del post en sí porque no tiene nada que ver pero de todos modos quería contarlo: así como quien no quiere la cosa estás leyendo mi post número cien. Quién lo hubiera dicho?. Gracias a los que se gastan en leerme y otras más gracias a los que dejan su comentario. Sí, los leo pero no los respondo. Tengo esa estúpida presión o lo que sea de contestar con algo con punch y no siempre sale, tons directamente no respondo, pero los leo sí que sí. Quizás algún día deje de lado ese pensamiento bol+do y responda con o sin punch. En fin. Gracias.





PostDataDos (PPD o PD2, ud elige): sssssssssss me olvidé para que hice la PDD.

PD3 o PDT: Yastá, me acordé. La PD no quedó cursi no? buenísimo. Buena semana para usted y su familia. Y para su perro si lo tiene. A los felinos no les mando buena semana porque me caen mal desde aquel encontronazo con el gato blanco. Jingle: "Para traumas está la vida".

S y T

S era un jóven de 23 años a punto de recibirse de odontólogo. Era un pésimo jugador de chinchón y le gustaba la CocaCola bien fría.
T rondaba los 45. Hincha de Huracán, conductor de un automóvil negro y amarillo. Los domingos almorzaba en la casa de su madre.

Un domingo de Septiembre el destino decidió presentarlos en una esquina céntrica.
S: Buen día
T: Buenas
S: Hasta Callao y Santa Fe por favor
T: Muy bien

Ya en Callao y Santa Fe

T: Son seis pesos
S: Tome
T: Gracias
S: Hasta luego

S y T no se verían nunca más.

Horacio

Horacio era un monstruo bueno, pero nadie lo quería porque era feo.

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Y entonces Sacarías se paró, dio dos pasos, tomó aire y dijo: "un flan sin dulce de leche no es más que un simple flan".