Cukoo´s nest

Alguien: Hey!
sebas e.h.: (silencio)
Alguien: Che! eu!
sebas e.h. (para simplicar pongo A y S así es más rápido, fácil, didáctico e inmune (?)): (más silencio)
A: SEBAS!!!!!!!!
S: ............................. Ah!, perdón, taba en cualquiera
A: Sí, ya veo
S: Bueno che, más empatía viejo. Qué pasa? a que se debe el griterío?
A: El blog
S: Que pasa?
A: Que no está pasando nada! eso pasa!, media pila che, hace banda que no posteas ninguna boludez
S: Tanto?
A: y...... más de una semana seguro
S: Peeeeero, como pasa el tiempo....
A: No me des más evasivas y hace algo, movete, dale, hop!hop!
S: Sabés que pasa? no se me ocurre nada. Estoy como en una especie de vacío artístico. Y lo más cómico es que no soy un artista. Bah! cómico, cómico por decir algo. Curioso. Creo que curioso es la palabra.
A: No te sigo, me per...........
S (interrumpiendo): No, curioso tampoco sirve.
A (continúa): ..................dí, me perdés, no te entiendo. Raramente te entiendo.
S: Yh...... que le va´cer.
A: Buen, dale, pensá, algo tiene que haber.
S: Nop, nada che. Ya traté. No hay nada. Secoseco.
A: Eeeehmm.... y si posteás una encuesta?
S: Naaaah, re ladri.
A: Sí, tenés razón.... eeeeeeehhmmm...........podés usar el comodín del post con la temática "no se me ocurre que escribir".
S: Prefiero guardarlo para más tarde.
A: Ok......... alguna tira de Liniers?
S: Ya lo hice una vez.
A: .........................mmmmhh............ que tipo complicado
S: (silencio. otra vez)
A: Hugo!, hace mucho que no aparece por estos lados
S: Hace mucho que no me lo cruzo a Hugo!, por eso no hay más historias con él. fuira! fuiiiira!!!
A: Que te pasa??
S: Nada, un mosquito
A: Sirve gritarle?
S: No. En absoluto.
A: Entonces?
S: No sé, da la sensación de que realmente hago el esfuerzo para que el bicho se vaya.
A: Bicho molesto el mosquito
S: Sí, bicho molesto. No tanto como las mosc..... sí, es más molesto que las moscas. bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz, ese zumbido es taladrante.
A: Ya se!
S: Que sabés?
A: El post! ya se que podés postear
S: uat?
A: Podés postear un diálogo imaginario con vos mismo!
S: (................pensativo...............) Es buena.... me gusta esa idea... sisi.... voy a hacerlo.




(Este mensaje te lo estoy transmitiendo telepáticamente y no tiene nada que ver con el post: el 27 me voy de mochilero al sur, asique no vas a ver nada escrito hasta fines de enero masomenos. Nada más. Feliz navidad, año nuevo, vacaciones y demás motivos que requieran tu felicidad)

.

La reunion de consorcio es uno de los eventos más divertidos en la historia de la civilización.

Joey R.

Me siento y escribo. Pero antes de tipear veo la caja marrón que me limita y da claustrofobia. Encierro. Limitación. Nunca cambiaría el papel y lapicera por el teclado y la pantalla. Pero es lo que hay. No existe otra manera más fácil de que me leas. A menos que tenga tu direcció y se arme el intercambio epistolar. Pero no. Teclado y pantalla nomás.

El margen rojo limita de la misma manera que la caja marrón, pero es distinto, es más amigable, más accesible. Y siempre podés escribir por encima de él.

Esto no es lo que tenía pensado escribir. Tenía pensado escribir una frase de una canción de los Ramones que se ajusta a la perfección a lo que estoy sintiendo ahora. Por eso el título.

Pero claro. Hago una pausa para leer los tres párrafos que se encuentran justo encima (mmh... ya es la segunda vez que uso esta palabra) y me doy cuenta que escribir la lyric no tiene mucho sentido. Pero la digo lo mismo porque.................................... no sabría explicarlo.

I´ve got a lot to say, I can´t remember now

Que tenga un buen día.










este blog está mutando.

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Zapato. Sí, un zapato.

Fe de erratas...... no tanto

Bueno, acá viene otro post sin mucho contenido, asi que agarrate la peluca eh.

Por la presente, y para quedar bien con mis lectores quejosos (ogost, helena, mandarina :P) voy a agregar a la lista del post de abajo las siguientes bandas:

K: Kings of Leon

L/Z: Led Zeppelin.

P: Pink Floyd.

Listo. Fin del comunicado. Ya podés dar vuelta el bife.

nada

Me pasaron este juego así como quien pasa la mancha. La mancha venenosa..... ¿se seguirá jugando a la mancha o ya estoy demasiado viejo?. Que más... calculo que la escondida sigue siendo lo más de lo más entre los chicos/as del nivel primario (que bueno que sacaron el sistema Polimodal, era cualquier cosa... y a mi me tocó.... DEVUELVANME LOS 12 AÑOS DE PÉSIMA EDUCACIÓN). Poliladron... melónmelóntuseráslaaaadrón, jajajajajaja, que grande.
En fin. Bueno, decía que me pasaron el juego así com quien pasa la mancha y me colgué con cualquiera.
El juego en cuestión es uno donde vos ponés un nombre de banda por letra del abecedario (sí, soy malísmo explicando). Después se lo tengo que pasar a otras cinco personas. Pero como ando así medio que escribo en el blog de a ratos lo dejo abierto para que lo haga el que tenga ganas.

(..................Dios, este blog se está convirtiendo en lo que nunca quise que fuera........................)

A: Aerosmith es lo primero que me sale, pero me da bronca porque ese grupo es muy malo, asique voy a hacer algo de fuerza para que salgo uno más mejor...... Aretha Franklin, Anthony Phillips.... ¿valen solistas?, no sé, pienso otro por las dudas...... A............ Árbol. Malísimo. Tiene que haber otro. A........... Articcolo 31 jajajajajaja, Dios, que mundo generoso... Bueno, como el rap no me gusta (y mucho menos el rap italiano) pienso en otro. A..... Alien Ant Farm, no puede ser que no encuentre algún grupo buenooooo... A...... uy! casi me sale uno!........ Almendra, no avellana. Aterciopelados. Buen, no pude resacatar ninguno.

B: Uhhhhh la B es facilícima; Beatles, Blur, Beck, Björk, Bob Dylan ( solista, no vale), Bauhaus. Y después está enlleno de bandas pedorras con B: BeeGees, Beastie Boys, Backstreet Boys, Britney Spears, Babasónicos. La B era fácil.

C: Charly García, NO! SOLISTAS NO!, Cream, Creedence Clearwater etcetc, Cake, Catupecu Machu, CLASH, Celeste Cid es todo con C, está bárbara pero no canta, ¿vale?.

D: Depeche Mode, Dire Straits (ni idea como se escribe), D.............................. Death in Vegas, Dancing Mood

E: (Ya me estoy aburriendo y falta un montón) E........................ Elvis Presley, Elthon John, Elvis Costelo, se me ocurren todos que no valen.....

Bueno, me aburrí, la hago rápida

F: Flaming Lips
G: Gensis
H: Hives
I: INXS
J: Joy Division
L: La máquina de hacer pájaros
M: Man Ray
N: Nine Inch Nails (este jueves explotamos el Lunaaaaa)
Ñ: eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeh...................... Ñoqui. Tiene que haber alguna que se llame así.
O: Oasis.
P: Pearl Jam
Q: upa! acá se complicó..........Queen!
R: Red Hot etcetc
S: Supertramp
T: Travis
U: U2
V: Velvet Underground
W: Weezer
X: XTC
Y: Yes
Z:.......................... la banda sonora del Zorro, que se yo

Bueno, ahora podés saltearte este post y escuchar unos temitas de PearlJam que están en el post que está justo debajo de estas lineas.

PeDé: No simpatizo con todas las bandas que puse, a no prejuzgar eh

EDIT: Me olvidé de la K (chufaerestu!), King Crimson

PEARL JAM EN ARGENTINA!!!!!

Uffff.... increíble, que chou dios!! que chouuuuuuuuuu!!!! (Salí en la fotooooooooo. Espero que la pongan en el disco)
Acá te dejo unos temas de la noche del viernes 25/11/2005 para que vivas un poco de lo que vivimos.


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Do the evolution. En este tema exploté, fue demasiada la alegría, impresionante la energía, este tema lo poguíe y lo canté con el alma. Sí, así de cursi.


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Black. El final es impresionante. Vedder quedó impresionado porque el público cantaba las "guitar parts".


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Jeremy. Un clásico.


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Eddie Vedder hablando con el público, fue en el primer encore. El chabón se emocionó mucho.

"You're too good to us, we don't, I don't know if we deserve it (*). Just thank you, thank you so much. We were talking in the back.. this has to be.. as far as your voices and your energy.. of all the years I think this is the GREATEST audience we have ever played for, es 'verdad'. I mean no one ever sings the guitar parts for Christ's sake.. haha."

Eddie Vedder - Buenos Aires 25-11-05.

Seguro que pensás "estos músicos caretas dicen lo mismo en todos lados", pero te puedo asegurar que estos lo dijeron en serio.

(*) En este momento uno de la tribuna le gritó "sí! sí que te lo deservés papá!!!!!", jajajajajajajaja que capo

I have a dream...

Bien, esto me llamó la atención. Estaba esperando el subte (como toooodos los días -SrMetrovías; ¿tanto le molestaría poner aire acondicionado en los vagones y/o estaciones?-) y veo este cartel:"Ah, mira, otra serie que no voy a ver" pienso. Sigo con la mirada en el cartel y me acuerdo de que en ese mismo canal (SonyEntertainment) existe (o existía, la verdad que no se) otra serie llamada Everibody loves Raymond, acá una foto de la misma:Ahora, ¿qué onda estos de Sony? ¿me están queriendo decir que hay que amar a los blancos y odiar a los negros?


EDIT: "¡¡nadie quiere a Millhause!!"... perdón, tenía que decirlo...

Listín (por lista, no por listo)

Esta es la lista de gente ´famosa´ que no vi esta semana por la calle:

• Fernando Niembro
• Jorge Rial
• Maradona
• mirtha legrand
• Majul

Esta es la lista de gente ´famosa´ que no quiero ver por la calle (ni en ningún otro lado):

• Fernando Niembro
• Jorge Rial
• Maradona
• mirtha legrand
• Majul

Troesma: Buena master como manejas la font!

Ocupa1: Che... pero esto está re piola está eh...
Ocupa2: Sí, esto está piolísimo esto está, ¿quién lo habrá dejado?, piolísimo está
Ocupa3: Jajajaajajaj mirá, el boludón lo ató con una cadena, jajajajajaja, seguro que el que vivía acá era estudiante
Ocupa1, 2 y 3: jajajajjajajajaja
Ocupa2: Vo´ me hacé reir las bolas capo, hacete un mate
Ocupa3: Ya estoy en eso eh
Ocupa1: Che, yo soy el capo...
Ocupa3: ¿Cómo que vo so el capo? el más capito serás vo
Ocupa1: No te vengá a hacer el gil conmigo porque salís perdiendo salame eh recatate eh
Ocupa2: che loco, parenlan, vo so el capo y vo so el troesma, ¿tan difícil es?
Troesma: Bueno viejo, disculpa, pero yo en las mudanzas me pongo nervioso, vissste como soy
Capo: Un pelotudo
Ocupa2: eh, eh! bajá un cambio capo y andá a hervir agua me hacé el favor

Es posible que sebas e.h. no conteste, su estado es No disponible

Hola, ¿cómo estás? ¿bien?, me alegro. Sí, yo bien por suerte. No, la facultad más o menos, pero lo demás bien.
Soy sebas e.h. y por segunda vez hago mi aparición en mi blog para decir que por razones que por ahora me son desconocidas voy a dejar el blog por un tiempín (Dios, que feo que suena tiempín, mejor pongo tiempito....no, tiempito queda mal también) por un tiempo.
Lo digo para que las dos o tres personas que pasan seguido por aca no me extrañen. Aunque por ahi extrañar sea demasiado. Igual se entiende.
Habiendo convivido conmigo mismo por veintiun años me atrevo a decir que lo más probable es que en un par de días ya esté de vuelta por acá posteando nuevamente, pero porahi no. De todos modos no creo que sea algo definitivo, esto del blog me divierte mucho, pero por ahora lo largo. Sí. Le voy a poner una cadena y lo voy a atar a un árbol para que no me lo roben.
Bueno, era eso nomás, ¿viste que considerado que soy?, ¿no?, pero mirá que mi vieja me dice que soy muy considerado.... ¿cómo que eso lo dicen todas las madres? ¿en serio?

Antonio, el incomprendido

Antonio: Si hubiera que ordenar los colores en orden jerárquico sin duda el azul encabezaría la lista.
Interlocutor: ¿Y a mi que me importa?
Antonio: ..........no se......... digo.

Relaciones humanas con Hernan Vidal

Seis menos cuarto. Pileta de natación.

?: ¡ashidgs gente gasi hadg eoghas!
Ud: ¿Cómo?
?: ¡Cuánta gente que hay hoy!
Ud: Sí, ¿no?

Fin.

Delicias

Hablar con un taxista acerca de un diariero, eso sí que fue extraño.

ne aicilA

(??secnotne¿¿, áha)

.ojepse nu ed aduya al noc
ritrever edeup es nòicautis atse orep, ahcered a adreiuqzi ed necerec sarbalap saL

Instrucciones para quedar como un/a bolud@, por Alejandro Merner

Capítulo I

Ingredientes:
- $0,70
- Espasticidad
- Un poco de tiempo y ganas

Procedimiento:
- Entre en la estación de subte más cercana.
- Compre su pasaje (tenga en cuenta que con $0,70 le alcanza para la ida nomás).
- Espere pacientemente en el andén. Abaníquese de ser necesario.
- Suba al tren. Abaníquese de ser necesario.
- Al arribar a la estación destino levantese del asiento y salga del tren.
- Cruce los molinetes.
- Al llegar a las escaleras suba de prisa, preferentemente de a dos escalones. Cuando se encuentre a la mitad de la subida procure que su puntín derecho golpée con fuerza en la parte vertical del escalón, de este modo ud caerá de bruces sobre los escalones. Quédese tendido durante medio minuto con los ojos cerrados y jadée insistentemente*.

¡Felicitaciones!, ¡ud ha quedado como un/a bolud@!.

*SUGERENCIA: Para lograr un mejor resultado puede ud babear en esta instancia.

Ahora dígame, ¿ud es o se hace?

Intercambio epistolar

Señor Jairo:
No soy fan suyo, solo quería decirle que sus dientes me asustan.
Sin otro particular, lo saluda atte

sebas e.h.

sebas e.h.:
Sinceramente su opinión acerca de mi dentadura me importa un huevo.
Que tenga un buen día.

Jairo

Agrenntia

Avellana

avellana. (Del lat. abellana [nux], de Abella, ciudad de Campania). f. Fruto del avellano. Es casi esférico, de unos dos centímetros de diámentro, con corteza dura, delgada y de color de canela, dentro de la cual, y cubierta con una película rojiza, hay una carne blanca, aceitosa y de gusto agradable./2. Carbón mineral de la cuenca de Puertollano, en la provincia de Ciudad Real, España, lavado y clasificado, cuyos trozos han de tener un tamaño reglamentario comprendido entre 15 y 20mm.

Odio la palabra avellana.

Sín título

A: No te soporto. Andate.
B: Te odio. No quiero verte más.

...(silencio prolongado)...

B: Te amo.
A: Querés ir al cine?.
B: Dale.

Curriculum Vitae

Datos personales

Nombre y Apellido: Sergio Alberto Kottler
Fecha de nacimiento: 24 de febrero de 1962
Lugar de nacimiento: Morón
DNI: 23.453.970
Dirección: Arenas 302 4to
Teléfono: 6328-5699
Nacionalidad: Argentino

Formación académica

1980. Egresado con honores de la Escuela Nacional de Chacabuco.
1986. Licenciatura en Hotelería y Turismo en la Universidad de Buenos Aires.
1988. Master en Mantenimiento y Gestión en la UADE.
1991. Master en Provisionamiento en la Universidad Austral.

Antecedentes laborales

1980-1982. Estación de servicio Shell. Ruta 4 Km 456.
1983-1987. Hotel Sheraton, Retiro, Buenos Aires.
1987-1998. Restaurante "Los Álamos".
1998-2004. Café Tortoni.

Idiomas

Inglés avanzado (título FCE)

Cursos realizados

1994. Repostería avanzada
1998. Atención al cliente




Adjunto aquí mi fotografía

A LO´ POROROSEEEEEEE´

Saco entradas para el cine. Entramos a la sala. Buscamos la fila. Nos sentamos. Vemos algunos avances de próximos estrenos. Se ocupan las butacas que están al lado mio. Seguimos viendo otros avances. El desconocido que ocupa la butaca contigua a la mia pide pochoclos. Se pudre todo.

¿¿¿Quién fue el imbécil que dictaminó que las películas se tienen que ver comiendo pochoclo??? ¿¿¿No encontró algún otro comestible menos ruidoso??? ¿Por qué no eligió las gomitas que son inofensivas? ¿o chocolates que son universales? ¿o cualquier otra cosa que no haga CRUNCH cada vez que es masticado?. Otro tema es la bolsa de papel que los contiene. ¡¡¡¡¡LAS BOLSAS DE PAPEL HACEN MUCHO RUIDO!!!!!. Indignado pedí permiso y me cambié de fila. Porque además de ruidoso el desconocido tenía olor a chivo y estaba dale que dale con las lucesitas de su celular. Si no fuera tan pacifista armaba un escándalo ahí nomás.

La próxima espero a que salga en video y la veo en casa.......

Listo, terminó la catarsis.

¡Chiveando estaba el chivo!

Hola, ¿que tál?, ¿la familia?, sísí, yo bien, gracias....... no, de ningún modo, el gusto es mío.
Bueno, hoy voy a hablar yo, sebas e.h.
Estuve pensando, observando, indagando, pero por sobre todas las cosas estuve observando. Y vi que la publicidad nos bombardea por todos lados, tele, radio, internet, bancos de plaza, calle, semáforos, tachos de basura, subte, colectivos, calcAmanías, promotoras, volantes, eventos, diarios, revistas, andenes, cines. En fin. Un quilombo.
Entonces agarro y, de lo piola que soy nomás, me digo:"¿por qué no usar el blog?". Y por mi faceta psicópata me autocontesto y dialogo conmigo mismo y me respondo "che, tenés razón, voy a usar el blog". Y usé el blog. Bah, todavía no lo usé, lo voy a usar ahora mismo y para esto; mirá:

musicaenpantuflas.blogspot.com

Te cuento cómo viene la mano, ¿dale?. Si no te parece o si te molestó que te haya enchufado el chivo así como así (a mi me hubiera molestado, lo admito. Pero ya admití que tengo algo de loco también) podés dejar de leer en este punto. Pero otro día volvé ¿eh?, se te va a extrañar.
Pero si te parece o no te molestó que te haya enchufado el chivo así como así, te cuento. Igual no hay mucho para contar, lo que estoy haciendo en este momento es eeeesssstttttiiiirrrraaaaarrrr el post porque nunca hice un post tan largo y es como que me estoy emocionando un poquitín. Es una emoción comparable casi a la de andar en bicicleta por primera vez..... no, olvidá lo de la bicicleta, la sensación de domarla por primera vez es irreemplazable (¿se escribe así con dos "r" y dos "e"?). Se puede comparar con la sensación de hacer un globo con un chicle........ no, tampoco.

Lector: Bueno, dale flaco, decí algo que me estás poniendo nervioso.
Yo (sebas e.h.): Tiene razón, estoy divagando. ¿Pero sabe qué?, me estoy divirtiendo.

El chivo: Música. Pantuflas. ¡¡MÚSICA PARA ESCUCHAR EN PANTUFLAS!!. Ya el título del blog es buenísimo, no podés negarlo......... Y es ahora, justo cuando estaba dispuesto a contarte qué es esto de las músicas que usan batas y pantuflas y fuman pipas de burbujas, que se me ocurre usar la técnica JorgeRial y entonces agarro y no te digo nada de que se trata y te digo entrá y fijate. Y vos, sucumbiendo ante la intriga, hacés click al link y leés de que se trata y automáticamente te convertís en un adicto. Pero un adicto sano. Y gratis... bah, pagás el abono de la interné, pero lo asumo un costo fijo (¡¡¡buena, estudiante de economía!!!).
Bueno, nada más. Te puedo asegurar que no fumé ninguna sustancia extraña al escribir el post. Comí mariscos, pero no soy alérgico ni nada.
Es ahora cuando debiera escribir "chau" o "salute" o "nos vemos" o "un gusto", pero por alguna extraña razón no me quiero ir. Estoy poseído. Estoy poseído por un bicho lindo. Se llama inspiracíon (me mandé la gran JorgeBucay), y una vez que me posée -y mi queridísima Vicky* lo sabe más que nadie pues lo padeció durante todo el secundario y un poquito más- empiezo a escribir sin sentidos pero que por alguna extraña razón tienen sentido, por lo menos para mi. Pero claro, es una lástima no ver tu cara mientras lees esto, realmente me intriga mucho saber que está pasando por tu cabeza en este momento. Y apreciaría que me lo cuentes en un coment, se acepta todo: "sos un boludo", "la verdad me encantó", "me cansé a la mitad y deje de leer", y otras combinaciones pertinentes.
Dejé mi historia en la bicicleta. En la bicicleta y en el chicle. No. Estaba en el chivo. Este post se suponía iba a ser publicitario, al final terminó siendo un ensayo sobre la locura.
El bicho lindo me está dejando.... me deja...... se va....... se fue. Ahora soy un simple adolescente de veintiún años sentado frente a la computadora con sólo una cosa por decir (por el momento):

musicaenpantuflas.blogspot.com

¿Si te copa el blog este de la música dale que le ponías un link en tu página? (¡¡¡pero callate rastrero de cuarta!!!)

*Sí Vicky, vos!

PeDé: ¡¡¡No te puedo creer que le puedo cambiar el color a las palabras!!! ¡¡me acabo de dar cuenta!!..... igual no lo hubiera usado. Chau. De raíz, como diría una amiga.
PeDéDos aka PeDéBis: Ya que acabo de escribir un post medio fumón y disparatado (pero sin estar fumado pero si un poco disparatado) aprovecho y te cuento del juego que se armó en el tagboard (el lugar para chatear). Es simple, uno postea la frase de una película, viene uno y nombra la película donde se dijo esa frase y, si adivina, postea una nueva frase y así hacemos un loop hasta el infinito o hasta que nos aburramos.
Ejemplo:
Frase: "Luke soy tu padre"
Respuesta: "Starwars"


Bueno, ahora sí, me parece que nada más. Si me bancaste hasta acá avisame que te firmo un diploma así lo ponés en tu CV.

HUGO! el superhéroe con poderes irritantes!

Colectivo línea xx. Hugo! sube, "ochenta por favor, buen hombre". Hugo! agarra el boleto y los veinte centavos del vuelto con la misma mano y se ubica por el fondo del colectivo. Parado. Todos los asientos están ocupados.
Pasan 4 (cuatro) cuadras y se desocupa un asiento. Dos personas están paradas junto al asiento vacío.
Persona1: Sentate vos.
Persona2: No no, sentate que yo me bajo en un rato.
Persona1: Igual, preferiría que te sientes vos.
Persona2: No tendría sentido, ya te di....
Hugo!: Sentate flaco, mis poderes me dicen que él tiene hemorroides, por eso no se quiere, ni se va a sentar.
Persona1: ¡¡Pará viejo!! ¡¡¡no me podés mandar al frente así!!! ¡¡¡si te agarro te reviento!!!

Pedro

Se llama Pedro. Es flaco, de mediana estatura y le gusta jugar al fútbol. Los miércoles aprovecha que tiene tiempo y mira una película en el cine. Las veces que está con amigos siempre cuenta un chiste como éste:
Pedro: Che, ¿saben cuál es el colmo de un bombero?
AlgúnAmigoImpaciente: No, ¿cuál?
Pedro: ¡¡¡Apagar un incendio con galletitas de agua!!! ¡¡¡JAJAJA!!!, ¡magnífico!, ¡colosal!
Amigos: ...(totalyabsolutosilencio)...
Pero Pedro es un tipo persistente, por lo que suele rematar con un segundo chiste del siguiente estilo:
Pedro: Un zorro y un perro se chocan en una esquina; el zorro dice "I´m sorry", a lo que el perro contesta "I´m perry". Pffffffffff.......... ¡¡¡JAJAJAJAJAJAJA!!!

Se llama Pedro, pero le dicen Chispita.

Supermercado

Es sorprendente la increíble capacidad que tengo para elegir la caja que va más lenta.

Costo-Beneficio

Bueno, se arregló lo de los comments peeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeero se borraron tooooodos los que había hasta el momento. Nada en este mundo es gratis.


La verdad es una lástima haber perdido los comentarios. No va a volver a pasar!.

Mientras tanto, en un corte comercial...

...y si llama dentro de los próximos diez minutos se lleva una escuadra de regalo!


(ahora leelo todo de vuelta con voz de comic. Bien, ahora tratá de encontrarle un sentido a este post y me lo explicás)

no toqués si no sabés tocar (post paréntesis)

(me quise hacer el banana que cambiaba el template y al final la ventana de comments quedó cualquier cosa)

jaf a pail !! (media pila)

Lunes

Profesor: Romario!.
Romario: Presente!.
Profesor: Estich!.
Stich: Acá!, pero la "e" no se pronuncia.
Profesor: Cómo sería entonces? Stich?.
Stich: Así es.

Martes

Profesor: Romario!.
Romario: Presente.
Profesor: Estich!.
Stich: Eeeeeh... acá, acuerdese que la "e" no se pronuncia.
Profesor: Stich Stich Stich, muy bien.

Miércoles

Profesor: Romario!.
Romario: Presente!.
Profesor: Estich!.
Stich: Profesor, la "e" no se pronuncia.
Profesor: Stich? es inglés el apellido?.
Stich: Sí, es inglés.
Profesor: Ahh!, yo pensaba que era basco.

Jueves

Profesor: Romario!.
Gutierrez: No vino!.
Profesor: Estich!.
Stich: STICH!! SIN LA "E"!, Acá!.

Viernes

Profesor: Romario!.
Romario: Presente!.
Profesor: Estich!.
Stich: ......................presente!.

Antonio, el incomprendido

Antonio: Y después de mucho meditar he llegado a la conclusión de que la lámpara mágica de Aladino nunca podría habitar suelos argentinos.
Heladero: Señor, acá vendemos helados.
Antonio: Ah!, uno de frutilla por favor..............................(¡pucha!)

Casting

Director: ¡MAL!, ¡HORRIBLE!, ¡que suba el postulante número cinco!.
Postulante5: Batarsky, Karl Batarsky.
Director: ¡NO! ¡el que sigue! ¡postulante número seis!.
Postulante6: Zippollini, Franco Zippollini.
Director: ¡PESIMO! ¿¡EN QUE ESTABA PENSANDO!? ¡FUERAAA!.... que suba siguiente...
Postulante7: Bond, James Bond.
Director:.......me gusta......me gusta....es.......¡perfecto!, ¡brillante! ¡Ud ha quedado contratado! ¡genio!.

Así fue como nació James Bond, el angente 007. Originialmente era el agente 7, pero no quedaba muy bien.

Matando la ignorancia

¿¿¿Cuál es la diferencia entre batata y camote???


edit: No es el principio de un chiste malo, es una duda casi existencial.

Start me up!

Confirmado: Los Stones vienen a la Argentina

fuente: LaNación

Las manos mágicas

VendedorAmbulante: Bien señores, señoras, hoy van a llevar el auténtico guante mágico. Unico con tela elástica en tres colores: rojo, negro y blanco, por solamente dos pesos, dos moneditas nada masss.

(Sebas pensando: ¿¿¿Guantes mágicos???...... pero entonces...... las manos mágicas no eran tan mágicas...... ¡¡¡la magia estaba en los guantes!!!. ¡Qué fiasco!, me siento insultado. Todo este tiempo pensando que las manos eran magicas.....)

Las manos magicas le dirán
la forma de aprendeeeeeeer
bonitos trucos que de magia sooooooon
el resto depende de ud.

(Sebas sigue pensando: ¿Estás seguro de que usaban guantes?)

PeDé: Si sabés quienes son las manos mágicas podés sentirte viej@ por un rato :P

Malthus tenía razón

La superpoblación existe. Y el que esté con dudas que se suba al subte que va para congreso a las 18:20 y después me cuenta.

No señora, por más permiso que pida no va a poder entrar, no hay lugar, ¿no ve que no bajó nadie?. Es la ley física más elemental, dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo y en el mismo sentido. Es más básico que la gravedad. Parece que se dio cuenta, ya dejó de empujar y se quedó en el andén a la espera del próximo tren.

Nunca falta el que viene y tira la posta (bah, su posta), "lo que pasa es que estos vagones son más chicos, fijate que incluso son más cortos. Los otros son 10% más grandes fácil. Mirá, aca serememos 500 personas, si hubieran puesto de los otros entrábamos 550".

Y también están los más humildes, los que luchan por no morir sofocados y se pierden en el intento; "Tribunales es la que viene, no?" me pregunta. "No, ya pasamos Tribunales hace dos paradas" le contesto. "No te puedo creer!!".

Querido Papá Noel; durante el año he sido un buen chico y quiero que para navidad me regales una bicicleta.

Celina

Holaquetal, soy Celina, algunos me conocen ya. Pasaba para decir que Buenos Aires es muy ruidosa. Listo, nada más. Uy! ahí viene! Chau!.

De despistado que soy nomás

Estaba caminando por los pasillos de la facultad cuando me cruzo con ? que me saluda.

?: Uuuuuh!!! cómo estás Sebas??

Yo: Bien, todo bien por suerte (te tengo de algun lado pero, ¿quien sos?), ¿en que andás?

?: Y acá, estudi(¡ya te saqué!, hicimos el ingreso juntos)ando.

Yo: Muy jodido el asunto che? (¿¿como te llamabas??)

ElQueHizoElIngresoConmigo: Y sí, me tienen cag*ndo fuego (Empezaba con A), encima ya arrancan los parciales (¿Andrés?)

Yo: Y, es lo que hay que hacer, ¿vio? (¿Alfonso?)

ElQueHizoElIngresoConmigo: Che, me voy que entró el profesor, nos vemos Sebas.

Yo: Chau....-espacio en blanco-

No sé como se llama. Me resulta un poco incómodo no saber el nombre de alguien y que ese alguien sepa mi nombre. ¿El Actimel reactiva la memoria también?, porque a Pancho Ibañez se lo ve muy memorioso............... ¿dónde dejé la billetera?

Barman de Agosto

Gary Coleman es el barman de Agosto.
Dijo la crítica:

• "¡Poderoso el chiquitín!" Koinor
• "Es grande por dentro" Renault Clio
• "¿Que tendrá ese petizo?" Ricky Maravilla

Pitufos

Hace unos meses compré unos hongos para cocinar con arroz. Me sobraron algunos y los guardé en la alacena, justo al lado de la sal. Los dejé ahí y nunca más comí arroz con hongos, ni ensalada de hongos, ni carne con hongos ni nada con hongos. Y entonces a los hongos les salieron hongos de tanto esperar.

La pregunta viene ahora; ¿se pueden comer hongos con hongos? ¿me van a caer excesivamente mal o, por el contrario, van a tener doble sabor?.

Chiste!chiste!

Como ando falto de ideas voy a postear un chiste que lei en algún lado (que bajo que caí, parezco Tinelli). Sin más; el chiste:

En el mundo había un solo unicornio azul y el boludo de Silvio Rodriguez lo perdió.

FIN

HUGO!, el superhéroe con poderes irritantes

HUGO!: ¡Sí señor! ¡Ud tiene hongos en los pies!, ¡y además dice "tergopor"! ¡lo sabía!
Transeúnte: Bajá un cambio salame, ¿¿no ves que me hacés quedar mal en frente de mi novia??

Elena

- Disculpe señor, se le cayó la dignidad
- Huy! no me di cuenta, gracias!

Elena se extraño, no son muchas las personas que se agachan a levantar su dignidad.

Sin título

Holaquetal?, me llamo Celina y pasaba para decir que el beisball es un embole. Graciaschau!.

Calvin&Hobbes

Ud pensará que estoy demasiado cansado como para escribir algo de mi autoría. Está ud en lo cierto. De todos modos Calvin&Hobbes es genial.

Analía

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(Ah!, no te conté. Analía es un poco tímida y como no te conoce no habla, pero esperá a que entre en confianza)

Los días de Federico

Federico caminaba apesumbrado mirando el objeto que su mano sostenía. En eso fue interrumpido.
El: ¡Boludo! ¡te lo compraste!
Federico: Sí, ayer.
El:¿¿ Es el mismo de la tele??
Federico: Sí, es el mismo.
El:Uhhh! que bueno que está!!
Federico: Sí... que se yo, está bueno...
Federico estaba triste. Aquel aparato no le había traído la felicidad que le habían prometido.

Nueva Iglesia Peperianal

Fernando Niembro

Niembro. Fernando Niembro. Autor de la frase "muchas nueces pero poco ruido". Es un poquito chupamedias y tiene un poco de panqueque. Trata mal a los periodístas que "son menos importantes" que él, tal vez para alzar su imagen, quizás para hacerse el culto o a lo mejor de lo salame que es nomás. No puedo ver los partidos que este señor comenta. Me obliga a prender la radio. No para de decir estupideces o hacer comentarios u observaciones absurdas. Sí, hoy estoy un poco mala onda. Pero que es un tarado, es un tarado.

FERNANDO NIEMBRO (DON NIEMBRAAA), DECLARADO PERSONA NO GRATA EN INGRATO.BLOGSPOT.COM

Cartelera

Nadie: Hey! sebas!
Yo:....................
Nadie: SEBAS!
Yo: EH!?! QUIEN?!?..........Ah, sos vos. No me podés despertar así!!
Nadie: Hoy es jueves sebas!.
Yo: Ahá, y entonces?
Nadie: La sección sebas! la sección!
Yo: La secciónn...........Ah! la del cine decís?
Nadie: Sí, la del cine.

Bueno, a pedido de nadie (sin mayúsculas y aprovecho el chiste malo) acá van los estrenos de la semana que no voy a ver:
-Bajo Amenaza (preestreno): La verdad que Bruce Willis viene en picada, en 12 monos y Tiempos violentos estuvo bárbaro, en alguna que otra Arma mortal (o era duro de matar?) también. Pero ya no lo puedo ver ni en figurita. Además seguro que se trata de que Bruce sabe algo que no tendría que saber y lo empiezan a perseguir y empiezan los tiros y las explosiones, alguna escena de amor quizás. Un embole. Otra película más de lo mismo.
-Tierra de los muertos: Otra de Romero. Hace poco vi El amanecer de los muertos (la de los 70) y me gustó. Pero no se si da para ver esta. A menos que se arme la salida.

Me parece que esta semana me ahorro los 7 pesos y me compro un chocolate.

Los días de Federico

Amigo: Che Fede, necesito que me cubras en el laburo.
Federico: ¿Otra vez?
Amigo: sí, ¡es urgente!
Federico: la semana pasada también había sido urgente, ¿¿cuantas urgencias podés tener en un mes??
Amigo: No sé, ¡pero esta es una urgencia posta!
Federico: ¡Ahá! ¿las otras urgencias fueron falsas entonces?
Amigo: ...
Federico: ¿Viste cómo sos?
Amigo: Dale Fede, cubrime. Total en el laburo ni se dan cuenta.
Federico: Bueno, está bien. Pero es la última vez.
Amigo: La última, te juro.

En este momento Federico está bailando en una esquina de Cabildo metido en una empanada de carne. Algunos piensan que Federico es un buen tipo. Otros piensan que es un boludo. A mi me cae bien.

HUGO!, ¡el superhéroe con poderes irritantes!

Hugo!: ¡Ahá! ¡mis superpoderes me indican que hace cuatro días que usted no se baña!
Transeúnte: ¡Pará loco! ¿¿¿qué te pasa???

Delicias de la vida de un estudiante.

Es hora de ir al supermercado cuando:
- La cena consiste en un pan tostado con manteca o, en el peor de los casos, no hay cena.
- Para prender una ornalla necesitás friccionar(?) dos piedras.
- Tomás café sin azúcar o el azúcar reemplaza a la mermelada.
- Te lavás el pelo con agua nomás o usás el shampoo en vez de jabón.
- Comprás chicles de menta para camuflar la falta de pasta de dientes.
- La heladera no tiene nada que enfriar.
- Vas al baño y no hay papel higiénico o cuando éste papel es usado como servilleta.
- Tus últimas cuatro comidas fueron a base de pasta.
- Los platos se lavan con agua y nada más.
- Deseas que existiera una pastilla que haga desaparecer la sensación de hambre.
- No te acordás como se prende el horno.

Los días de Federico

Oftalmólogo: Usted va a necesitar anteojos, jóven.
Federico: ¿Pueden ser como los de John Lennon?
Oftalmólogo: Pueden ser como el que quiera.
Federico: Pero los de John Lennon quiero, ¿pueden ser como los de John Lennon?
Oftalmólogo: ¡Claro que pueden ser como los de John Lennon!, ¡pueden ser como los de Elvis Costello también!
Federico: Ah, pero a mi Elvis Costello mucho no me gusta....
Oftalmólogo: Se acabó; ¡EL QUE SIGUE!

Federico se compró unos anteojos como los de John Lennon. Pero a la semana le dio por escuchar David Bowie y los cambió por lentes de contacto.

Gamuza

Una señora estaciona su auto.
En menos de un segundo salió un gamuza de vaya uno a saber donde que le dice: "señora, nopodríaestacionarsuautounpoquitomásparaacá?graciaseh".
Estoy seguro de que el "gracias" lo dijo por decir nomás.

Homenaje

Este es mi pequeño homenaje a mi gran compañero de finales. Gracias señor Gustavo Nescafé.

PD: Maaaaarrrche un hepatogramaaaaa.....

Un saludito

Nos ubicamos en un progama de TV. Uno cualquiera. Digamos......¿Feliz Domingo?
Participante: Puedo mandar un saludito?
Conductor/a: Pero cómo no!
Participante: esteeee a mis viejos, a la tía Carla, a todos los pibes de la 5799, a mi hermano Néstor que está por abrir una rotisería, a José, a Victor y mi suegra a Marta.
Conductor/a: Ay! me parece que te falta mandar un saludo...
Participante: Ah sí! y un saludo a todos los que me conocen!
Conductor/a: Ahora si!

Pata de conejo

Esta mañana se me volcó azúcar. Trae buena suerte volcar azúcar?.

Cartelera

Hace poco estrené la sección "Barman del mes", hace más poco estrené el contador, y ahora oficializo una nueva sección; la sección "Cartelera" en donde se enterará de las películas estreno que no voy a ver (obviamente se actualizará cada jueves).
Entonces pues, estos son los estrenos de la semana que no voy a ver:
1. Los 4 fantásticos.
2. Vida en pareja.
3. Las aventuras del niño tiburón y la niña de fuego. (¿dónde quedó la decencia?)
4. Manuelita (re estreno).

Mala persona

ATENCION; este post NO debe ser leído por personas menores de 7 años!

Papá Noel no existe. Los reyes magos tampoco. Y el ratón Perez?? esteeeeeeeetampoco.


[ACTUALIZACION] Esto no tiene mucho sentido.........

(Sin título)

Aaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!! Me quedé dormido!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Encima dormí con la ventana abierta y ahora tengo un dolor de garganta impresionante.

Victoria Oneto

Estoy escuchando hablar a Victoria Oneto en Indomables......POR FAVOR QUE SE CALLE!!!!!!!!

Chivo

El barman del mes, Mario Barakus, usa y recomienda http://bluerondo.blogspot.com/.

Cablín

CANTÉ PRI!!!
Y YO HASTA EL CIELO IDA Y VUELTA DOS VECES!
INFINITO PUNTO ROJO MULTICOLORRRRRR
Late, late, late, nola, late
NO VALE MANCHAR AL MISMO!!!
PIDO GANCHO!!
Y YO LE DIGO A MI PAPÁ QUE ES MAS GRANDE QUE VENGA Y TE PEGUE!
Cuando sea grande voy a ser mago
YOOOOO TENGOEEELPODEEEEEEER!!!
Aahhhhhhh, necesitaba volver a mi infancia por un ratito........

Amnesia(c)

-Anotalo que te vas a olvidar si no.
-No lo anoto nada!
-Mirá que te vas a olvidaaar....
-No me voy a olvidar
-Te digo que tenés antecedentes...
-No molestes más! no lo voy a anotar y punto.
-Bueno, hacé lo que quieras.
-Bueno, hago lo que quiero.
-Bueno, listo.
-Listo, no lo anoto.

Ahora estoy sentado enfrente de la computadora y no me puedo acordar que era lo que iba a escribir. Tendría que haberme escuchado... pucha!

Hollywood III, por Liniers

Brillante.

Ascensor

Abro la puerta y entro.
-"Buen día"
-"Buen día"
Silencio. Pasan dos pisos.
-"´ta fresco, no?"
-"Uf!"
Silencio. Quinto piso. El ascensor frena y el vecino se baja.
-"Chau, hasta luego"
-"Chau"



Pero las reuniones de consorcio no son tan tranquilas.

9 de Julio

Nada, feliz día de la independencia.

Jorge Bucay

Ahí está él. Todo filósofo. Todo sexy. Mordisqueando la pata de sus anteojos. Camisa casual, tiradores, injertos de pelo, barba candado. Antes de posar para esta foto escribió otra de sus pedorras columnas para la revista Viva. Ahora se sienta en el futón de su living y te mira con cara de Winnie Pooh...

...¿A vos también te dan ganas de pegarle?

JORGE BUCAY, DECLARADO PERSONA NO GRATA EN INGRATO.BLOGSPOT.COM

Cine

Bueno, acá está la lista de películas que no voy a ver esta semana:
1- Guerra de los mundos.
2- Sr y Sra Smith.
3- Los 4 Fantásticos.

Guía T

Voy caminando por la vereda. Se acerca una señorita.
Señorita: Disculpá, ¿la calle Suipacha?
Yo: Aaah, ni idea, perdoná.
Señorita: ´Ta bien, gracias.
La señorita se aleja.

Pronóstico

Pronóstico del tiempo para el día de hoy: va a estar fresco pa´chomba.

Magnolia

Vi Magnolia.
Me enamoré de Magnolia.
Acá dejo algunos pedazos de diálogos de la película (cortesía imdb.com). Son más para mi que para vos, así que si te salteás este post podés entender la historia igual.

Claudia Wilson Gator: Now that I've met you, would you object to never seeing me again?

Earl Partridge: I'll tell you the greatest regret of my life: I let my love go.

Claudia Gator: I'll tell you everything, and you tell me everything, and maybe we can get through all the piss and shit and lies that kill other people.

Claudia Wilson Gator: Jim. That, that was so...
Jim Kurring: I'm sorry.
Claudia Wilson Gator: - great. What you just said.

Claudia Wilson Gator: You don't know how fucking stupid I am.
Jim Kurring: It's okay.
Claudia Wilson Gator: You don't know how *crazy* I am.
Jim Kurring: It's okay.
Claudia Wilson Gator: I got troubles, okay?
Jim Kurring: I'll take everything at face value. I'll be a good listener.
Claudia Wilson Gator: I started this didn't I, didn't I - fuck.
Jim Kurring: Whatever it is, just say it, you'll see.
Claudia Wilson Gator: ...You wanna kiss me, Jim?
Jim Kurring: Yes, I do.

Jim Kurring: Let me tell you something, this is not an easy job. I get a call on the radio, dispatch, it's bad news. And it stinks. But this is my job and I love it. Because I want to do well - in this life and in this world, I want to do well. And I want to help people. And I might get twenty bad calls a day. But one time I can help someone and make a save - correct a wrong or right a situation - then I'm a happy cop. And as we move through this life we should try and do good. Do good... And if we can do that, and not hurt anyone else, well... then...

Young Pharmacy Kid: Strong, strong stuff here. What exactly you have wrong, you need all this stuff?
Linda Partridge: Motherfucker...
Young Pharmacy Kid: What are you talking about?
Linda Partridge: Who the fuck are you, who the fuck do you think you are? I come in here, you don't know me, you don't know who I am, what my life is, you have the balls, the indecency to ask me a question about my life?
Old Pharmacist: Please, lady, why don't you calm down - ?
Linda Partridge: Fuck you, too. Don't call me "lady". I come in here, I give these things to you, you check, you make your phone calls, look suspicious, ask questions. I'm sick. I have sickness all around me and you fucking ask me about my life? "What's wrong?" Have you seen death in your bed? In your house? Where's your fucking decency? And then I'm asked fucking questions. What's... wrong? You suck my dick. That's what's wrong. And you, you fucking call me "lady"? Shame on you. Shame on you. Shame on both of you.

Jim Kurring: ...whatever you wanna tell me, whatever you think might scare me, won't... and I will listen... I will be a good listener to you if that's what you want... and you know, you know... I won't judge you... I can do that sometimes, I know, but I won't... I can... listen to you and you shouldn't be scared of scaring me off or anything that you might think I'll think or on and on and just say it and I'll listen to you...

Frank T.J. Mackey: Don't die you fucking asshole, don't die. Don't die you FUCKING ASSHOLE.

Jim Kurring: Oh, Lord, why is this happening to me? God, please help me figure this out. I'm lost out here! I don't understand why it's happening. God, please, God! [sirens]
Jim Kurring: Whatever it is I did, I'm going to fix it. I'm going to do the right thing. Please, help me find the gun! I... [points his flashlight at the camera as the sirens get louder]




Hoy estoy sensible.

Operadora

Ella, con voz sensual: ...le comunica que la característica marcada es incorrecta
Yo, algo desesperado: Pero señorita, le puedo asegurar que ésta es la caracterítica correcta
Ella: Telecom le comunica que...
Yo: Señorita, marqué este número hace menos de diez minutos y no...
Ella: ...es incorrecta
Yo: ¡Le estoy diciendo que hace menos de diez minutos no tuve problemas en comunicarme!
Ella: ...que la característica...
Yo: ¿Puedo hablar con su supervisor?
Ella: ....Telecom...
Yo: ¡Quiero hablar con su supervisor ahora mismo!
Ella: ...es incorrecta

No hay caso, el único aparato que me obedece es el walkman.

Lost Highway

Me encantan las películas de David Lynch. Sobretodo porque nunca las entiendo.

BU!

Lo que más me asusta en una película de terror es cuando una estatua o un cuadro mueve los ojos. Después si gritan muy fuerte o si hay alguien a quien le falta un brazo no me pasa nada.

Invierno

Hacía frío y estornudó. Entonces lo vi. Entonces me vio.

Ya había lidiado con él el mes anterior. Y ahora estaba enfrente mio, persistente, aguerrido.

Me hechó una mirada amenazante, fruncí el ceño. El duelo se había formalizado.

Empezó entonces la pelea, lo tomé por el cuello, le hice la doble nelson y la llave en cruz pero él se escapaba cada vez. Se burlaba y se sonreía.

"¡¡¡No me vas a ganar otra vez!!!" le grité. Muy fuerte le grité. Quizás se asustaría. Pero no se asustó.

Se acercó a mi lentamente. Empezé a correr, empezó a correr. Se acercaba cada vez más y más.

"Esto es en vano" pensé y caminé y frené y lo miré y le dije "me rindo".

Fue en ese momento cuando me agarré esta maldita gripe culpa de aquél gil que estornudó.

Arte culinaro, la falta del

Todavía estoy esperando el día en que pueda cocinar un bife a la plancha sin que se queme.

Discreción

Este es Orlando Bloom, pero está de incognito. Desde que salió en El señor de los anillos que la gente no deja de molestarlo por la calle, asique decidió hacerce pasar por papa. Pero Sh!, no le digas a nadie!.

Mamáaaaaaaa

Les puedo asegurar que este chico nunca en su vida irá a un safari o visitará un zoológico.

Todavía no se como encontré esta foto, estaba buscando una imagen de un zapallo en google y me encontré con esto.

Hollywood II

Si estás en una película y te estás muriendo de una hernia o te atropelló un tren y te arrancó la mitad del cuerpo NO TE OLVIDES de decir "dile a X que l@ amo" con tu último aliento. (Donde X es el nombre de tu amad@).
Listo. Acabás de actuar en una película taquillera.

Ricardo Rubén

Rubén sabía que Esther era hincha de Banfield pero no dijo nada para que no la gastaran. Que buen tipo era Rubén.

Amor platónico

TODO el mundo habla del amor platónico. Bah, CASI todo el mundo. En verdad se lo escuché decir a un par de personas nomás.... pero qué personas!!.
Cuestión es que yo no se muy bien que significa todo esto del amor platónico y tengo miedo de tener un amor platónico y no saberlo. O peor aún, SER un amor platónico sin saberlo. Suena raro. Me asusta la idea de poder llegar a ser algo que no conozco.

"Doctor, ¿tengo un amor platónico?"

No comas vidrio

E! Enterteinment o como la felicidad pasa solo por tener un bote y un perro chiquito.

¿Fumás?

-¿Tenés fuego?.
-No, no fumo che.
-Ah, disculpá viejo.
-No, todo bien.

Eso fue un diálogo.

Otoño

Porcelain, frío soportable, ventanas cerradas, silencio de domingo, té caliente, hojas flojas..... el otoño es la mejor estación.

Cumpleaños

Hoy cumplo años. Me parece que me voy a regalar el balde verde que vi en la góndola del super.

Hollywood

Si alguna vez estás en una película y te toca luchar contra un monstruo gigante que destruye ciudades y cables de alta tensión NO LE DISPARES, no le vas a hacer ningún daño. Ni te gastes en llamar al ejército para que le disparen con cañones, eso tampoco funciona.

Rareza

Es increíble como todos nos parecemos a alguien que no conocemos.

El tiempo

El tiempo es una creatura. Pensalo bien; el tiempo es una creatura.

Teología

Teología! oh! dulce y complicada teología!

Máxima

Las once de la mañana es la peor hora para despertarse porque es muy tarde para desayunar pero muy temprano para almorzar.

PARAPA PUM PAM

PARAPA PUM PAM........................................................
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Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!! acabo de escuchar esa canción en la radio y se me pegó!!!!! lo peor es que el tema es malísimo!!!!!
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PARAPA PUM PAM... Aaaaaaaaaaaaaaaaah! ahi esta de vuelta!!!!

Despertador

Ayer me acosté como a las dos de la mañana. Calcule ocho horas de sueño (todas la hora 2, la 3, la 4 , la 5 , la 6, la 7, la 8 y la 9) y puse el despertador a las diez. Inmediatamente cambié la hora del despertador, en vez de despertarme a las diez me despertaría a las diez y un minuto.
Un minuto más de sueño, un minuto más de descanso.
No sé si ese minuto hizo la diferencia, pero había que probarlo de todas formas.

Televisión

No tengo televisión, no miro tele. Bah, tengo TV pero no tengo cable y los canales de aire no los agarro. Igual veería no mas de 6 canales. Yo creo que el cable lo tendrían que cobrar por canales vistos. No sé, ver un canal te sadría $5 por mes. No, definitivamente menos de $5.